搞笑男女笑話大全【一】
1、今天和同事門一起逛街，逛到杭州大廈旁邊有個獻血車，腦子一抽一起去獻血。
醫(yī)護人員問獻多少，一哥們說200cc，我傲嬌地說400cc。。。
然后，就看著最后一哥們，把袖子一擼，露出潔白的手臂，輕蔑地瞅了我們一眼，豪氣地說：“抽干!”
2、去擼串，吃完買單老板說104塊錢就給100就行了，某人說98行不行?
老板說行。
然后他掏出100塊錢!!!說不用找了，兩塊錢是小費。。。
這個B裝的我表示服氣。。。
3、一新婚哥們兒昨天和我們一塊玩牌，中午十一點的時候他的手機響了，他讓我們噤聲然后話筒里傳來他老婆溫柔的聲音：“親愛的老公，中午你還回家吃飯嗎?”
在我們嫉妒的眼神中，哥們同樣秀恩愛的回道：“親愛的老婆，我中午當(dāng)然回家吃了。”
“那你TMD還不趕快滾回來做飯，在外面會小三兒呢?”他老婆在電話里怒吼道。。。
畫風(fēng)轉(zhuǎn)的太TM快了，就像龍卷風(fēng)。。。
4、老婆相中一瓶化妝品，上千塊，猶猶豫豫地想買又嫌貴。躊躇了一會兒，扭頭又端詳我半天，一咬牙：“算了，不買了，你這種丑貨不配有太漂亮的媳婦兒!”
5、準(zhǔn)岳母問：你有房嗎?
男：沒有。
準(zhǔn)岳母：你有車嗎?
男：沒有。
準(zhǔn)岳母：什么都沒有還敢來見我?給我滾。
男：我是雄縣農(nóng)村人。
準(zhǔn)岳母：孩子，外面風(fēng)大，我們進屋說話!
6、中情局招收新的職員，在所有背景調(diào)查、面試、考試完成后，最終三名符合條件者入圍：兩男一女。
到了最后的考驗環(huán)節(jié)，中情局的考官把其中一名男子帶到門前，給了他一把槍：“想要加入我們，你們必須要無論什么情況下，你都會聽從上級命令?，F(xiàn)在，在門后的房間里，你會見到你的妻子，我們的命令是：殺死她。”
那個男人說：“你是在開玩笑嗎!我永遠不可能朝我的妻子開槍!”
中情局的考官說：“很遺憾，那么你不適合這里的工作。”
第二個男人也得到了相同的指示。他拿起槍，進了房間。
所有人都在安靜的等待，大概過了五分鐘，第二個男人淚流滿面地走了出來：“嗚嗚嗚。。。我試了，但我做不到。。。”
考官說：“很遺憾，帶著你的妻子都回家吧。”
最后，輪到了那名女性。她被告知去殺死房間里的丈夫。
她拿起槍，剛進房間就聽到了槍響。外面的人聽到了尖叫聲、撞擊聲。。。
幾分鐘后，一切都安靜了下來。
門開的很緩慢，女人邊走出來邊擦著臉上的汗水：“你們怎么沒有告訴我槍里裝的是空包彈，我不得不費盡力氣才用椅子把他打死。”
搞笑男女笑話大全【二】
1、出軌真的看膩了，娛樂圈真的真的真的沒人打算出柜嗎?!
2、談戀愛的條件首先是要聊得來，其次是不能完全認(rèn)同對方，這兩點，就是我單身到30歲的秘訣。
3、我這人有個優(yōu)點，就是隨和不挑剔。比如吧，一大盤零食，我愣沒挑出哪個不好吃。
4、還記得第一次看到她精致的五官，美麗的臉龐，純潔干凈的氣息，像極了不食人間煙火的精靈。
那天媽媽告訴我，也是我第一次知道。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。孩子，這叫鏡子!
5、那些出軌女明星的面相有哪些共同點?馬蓉、姚晨、白百合。。 經(jīng)過我的仔細對比和縝密分析，發(fā)現(xiàn)了她們一個驚人的共同特點：都是女性。
所以在此建議廣大笑友找對象的時候盡可能避開這一點。
6、剛剛我走過一條河，發(fā)現(xiàn)水變綠了，原來是河邊有個人在洗頭，請問，這條河叫什么名字?白百何
7、現(xiàn)在的網(wǎng)民真是無聊，林丹出軌你們就跑去罵陳赫，白百何出軌你們又去找人家王珞丹的麻煩。就因為長得像?那要是彭于晏出軌，你們是不是還真準(zhǔn)備來罵我啊?
8、測測你是《人民的名義》里的誰，準(zhǔn)到爆。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。人民。
9、你好!我是金正嗯!為避免美帝斬首，我已隱蔽在一個安全的地方。由于出來得匆忙，忘帶錢包了。誰給我轉(zhuǎn)500塊，粉碎美帝后還500億;轉(zhuǎn)50000者，直接封海陸空大元帥，天天吃特供食品，觀賞歡樂組表演。
搞笑男女笑話大全【三】
1、今天去超市買東西，前面一女孩手里拿著包夷媽巾在付錢，翻來翻去差一塊錢，后面大哥等不及了，就給掏了一塊給她。
姑娘說：“大哥你真好，要不一起吃個飯吧!”
大哥壓低聲音說了句：“能不能過幾天啊!”
2、一哥們近視，整天戴著眼鏡，昨天洗臉把眼鏡摘了，我夸：“你不戴眼鏡看起來挺帥的嘛!”
他抬頭瞅我一眼：“我不戴眼鏡看你也挺帥的。”
哎呀，遇到知已了這是。。。
3、晚上遇到一大哥跟他聊天，我說起我最近的郁悶，覺得諸事不順，前途有些渺茫。
大哥安慰我道：老弟，別這么想，我在你這個歲數(shù)的時候，也是什么都沒有，不都挺過來了么?你看現(xiàn)在的我生活美滋滋的，活的挺好的，所以啊，人就得堅持自己的夢想，不放棄終會有收獲的。
大哥的話給了我莫大的鼓舞，我問道：那您后來是怎么渡過難關(guān)的。
大哥輕松的說道：嗨，我第二年不趕上拆遷了么。
4、今天上班，有個女的加我QQ，看頭像還不錯!
我：“嗨，美女”
女：“帥哥，在干嘛呢?”
我：“上班呢。”
女：“上班還玩手機啊!”
我：“是啊，任性嘛!”
女：“那么爽，都沒人管你們啊?!”
我：“呵呵，誰管的了我，都玩一上午的斗地主了。”
女：“那你待會兒去財務(wù)，把這個月的工資領(lǐng)了!”
經(jīng)理，我錯了，我。。。我裝B的!
5、到市里辦事兒，還是到經(jīng)常去的面館吃面。一個陌生的男人，忙里忙外的招呼客人，結(jié)帳。
我問道：“幾個月沒來，換老板了?”
男人只是輕嗯了一聲。
我又說：“可是面的味道沒變，跟原來的一樣啊!”
男人靦腆的說道：“老板娘沒換。”
我去故事挺多啊。。。
6、網(wǎng)上約了個妹子，聊了幾天，昨天突然約我去他家，我說你老公回來怎么辦?
她說沒事，一般不會突然回來的，萬一回來了，你就說你是我雇來擦玻璃的，他也不會懷疑。
結(jié)果沒帶幾分鐘他老公就回來了，為了裝的逼真，我擦了一下午的玻璃，回來的路上我還在想，他娘的我是不是被這兩口子套進去了?
搞笑男女笑話大全【四】
1、為了弄清楚朝鮮半島的局勢，我打算今晚去擼個串，聽聽隔壁桌怎么說。
2、昨晚我遇到的事還真是奇了怪了：先是約了相親的妹子沒來，然后呢有個不認(rèn)識的女人走進餐廳看了我兩眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。
3、如果你不怕麻煩的話，那就麻煩跟我在一起吧。
4、我對一家公司的第一，也是非常重要的判斷依據(jù)，就是前臺姑娘的顏值;一個沒錢請漂亮前臺的公司，肯定是沒前途和實力的。
5、真想來一場說走就走的旅行，可惜我是個啞巴。。。
6、晚上接到聯(lián)通通知說寬帶欠費300多，于是打了個電話情緒激昂滴一通投訴，五分鐘后，客服小姑娘只弱弱滴說了一句：“這位先生，別生氣，可是這里是移動客服呀。。。”
“移動怎么了?移動就可以亂收費嗎?移動客服就不能投訴嗎?移動。。。對不起，打錯了。。。”
7、一漂亮學(xué)妹來食堂打飯，看到那些菜后，生氣的對我說：“你怎么又做這些我不愛吃的菜???”
我笑道：“姑娘，你有男朋友了嗎?如果沒有的話，你來我家，你喜歡吃什么，我就給你做什么!”
搞笑男女笑話大全【五】
1、吃飯，鄰桌一對小情侶坐下來，男生摩拳擦掌，接過菜單翻翻又合上：我看就少廢話，還點原來愛吃那幾個，怎么樣?
女生臉一拉，瞪眼睛了：什么少廢話?你跟誰說話呢少廢話少廢話的!
我。。。這架吵的人猝不及防。。。
2、本人胖妹一枚，今天在街上走，有人給我發(fā)健身房小廣告，我說我已經(jīng)有健身卡了。
發(fā)廣告小弟打量我一下說：“哦?你沒有堅持去吧?”
當(dāng)街我。。。我就被氣哭了。
3、朋友問我為什么還不找男朋友?
我說：“孫悟空等唐僧等了五百年，龍葵等景天等了一千年，我著什么急。”
朋友說：“你一個最多活兩集的人，和大結(jié)局都不死的人比?”
我。。。
4、表哥給我介紹個妹子，說是很符合我的職業(yè)。
今天見面，她很漂亮，問我是做什么的，我說我只是個修鞋的。
我以為她會瞧不起我，結(jié)果她想了想，對我說：原來我們還挺配。。。
5、公司 聚餐，一女同事問我：我就是想問問你們男人，到底是藍球重要還是女友重要?
我幽幽的道：都是充氣的有啥好爭的。。。
7、男：“你長的真好看，每次看見你，就想把你放到沙漠里。”
女：“啥意思?”
男：“干死你。”
1、今天和同事門一起逛街，逛到杭州大廈旁邊有個獻血車，腦子一抽一起去獻血。
醫(yī)護人員問獻多少，一哥們說200cc，我傲嬌地說400cc。。。
然后，就看著最后一哥們，把袖子一擼，露出潔白的手臂，輕蔑地瞅了我們一眼，豪氣地說：“抽干!”
2、去擼串，吃完買單老板說104塊錢就給100就行了，某人說98行不行?
老板說行。
然后他掏出100塊錢!!!說不用找了，兩塊錢是小費。。。
這個B裝的我表示服氣。。。
3、一新婚哥們兒昨天和我們一塊玩牌，中午十一點的時候他的手機響了，他讓我們噤聲然后話筒里傳來他老婆溫柔的聲音：“親愛的老公，中午你還回家吃飯嗎?”
在我們嫉妒的眼神中，哥們同樣秀恩愛的回道：“親愛的老婆，我中午當(dāng)然回家吃了。”
“那你TMD還不趕快滾回來做飯，在外面會小三兒呢?”他老婆在電話里怒吼道。。。
畫風(fēng)轉(zhuǎn)的太TM快了，就像龍卷風(fēng)。。。
4、老婆相中一瓶化妝品，上千塊，猶猶豫豫地想買又嫌貴。躊躇了一會兒，扭頭又端詳我半天，一咬牙：“算了，不買了，你這種丑貨不配有太漂亮的媳婦兒!”
5、準(zhǔn)岳母問：你有房嗎?
男：沒有。
準(zhǔn)岳母：你有車嗎?
男：沒有。
準(zhǔn)岳母：什么都沒有還敢來見我?給我滾。
男：我是雄縣農(nóng)村人。
準(zhǔn)岳母：孩子，外面風(fēng)大，我們進屋說話!
6、中情局招收新的職員，在所有背景調(diào)查、面試、考試完成后，最終三名符合條件者入圍：兩男一女。
到了最后的考驗環(huán)節(jié)，中情局的考官把其中一名男子帶到門前，給了他一把槍：“想要加入我們，你們必須要無論什么情況下，你都會聽從上級命令?，F(xiàn)在，在門后的房間里，你會見到你的妻子，我們的命令是：殺死她。”
那個男人說：“你是在開玩笑嗎!我永遠不可能朝我的妻子開槍!”
中情局的考官說：“很遺憾，那么你不適合這里的工作。”
第二個男人也得到了相同的指示。他拿起槍，進了房間。
所有人都在安靜的等待，大概過了五分鐘，第二個男人淚流滿面地走了出來：“嗚嗚嗚。。。我試了，但我做不到。。。”
考官說：“很遺憾，帶著你的妻子都回家吧。”
最后，輪到了那名女性。她被告知去殺死房間里的丈夫。
她拿起槍，剛進房間就聽到了槍響。外面的人聽到了尖叫聲、撞擊聲。。。
幾分鐘后，一切都安靜了下來。
門開的很緩慢，女人邊走出來邊擦著臉上的汗水：“你們怎么沒有告訴我槍里裝的是空包彈，我不得不費盡力氣才用椅子把他打死。”
搞笑男女笑話大全【二】
1、出軌真的看膩了，娛樂圈真的真的真的沒人打算出柜嗎?!
2、談戀愛的條件首先是要聊得來，其次是不能完全認(rèn)同對方，這兩點，就是我單身到30歲的秘訣。
3、我這人有個優(yōu)點，就是隨和不挑剔。比如吧，一大盤零食，我愣沒挑出哪個不好吃。
4、還記得第一次看到她精致的五官，美麗的臉龐，純潔干凈的氣息，像極了不食人間煙火的精靈。
那天媽媽告訴我，也是我第一次知道。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。孩子，這叫鏡子!
5、那些出軌女明星的面相有哪些共同點?馬蓉、姚晨、白百合。。 經(jīng)過我的仔細對比和縝密分析，發(fā)現(xiàn)了她們一個驚人的共同特點：都是女性。
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6、剛剛我走過一條河，發(fā)現(xiàn)水變綠了，原來是河邊有個人在洗頭，請問，這條河叫什么名字?白百何
7、現(xiàn)在的網(wǎng)民真是無聊，林丹出軌你們就跑去罵陳赫，白百何出軌你們又去找人家王珞丹的麻煩。就因為長得像?那要是彭于晏出軌，你們是不是還真準(zhǔn)備來罵我啊?
8、測測你是《人民的名義》里的誰，準(zhǔn)到爆。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。人民。
9、你好!我是金正嗯!為避免美帝斬首，我已隱蔽在一個安全的地方。由于出來得匆忙，忘帶錢包了。誰給我轉(zhuǎn)500塊，粉碎美帝后還500億;轉(zhuǎn)50000者，直接封海陸空大元帥，天天吃特供食品，觀賞歡樂組表演。
搞笑男女笑話大全【三】
1、今天去超市買東西，前面一女孩手里拿著包夷媽巾在付錢，翻來翻去差一塊錢，后面大哥等不及了，就給掏了一塊給她。
姑娘說：“大哥你真好，要不一起吃個飯吧!”
大哥壓低聲音說了句：“能不能過幾天啊!”
2、一哥們近視，整天戴著眼鏡，昨天洗臉把眼鏡摘了，我夸：“你不戴眼鏡看起來挺帥的嘛!”
他抬頭瞅我一眼：“我不戴眼鏡看你也挺帥的。”
哎呀，遇到知已了這是。。。
3、晚上遇到一大哥跟他聊天，我說起我最近的郁悶，覺得諸事不順，前途有些渺茫。
大哥安慰我道：老弟，別這么想，我在你這個歲數(shù)的時候，也是什么都沒有，不都挺過來了么?你看現(xiàn)在的我生活美滋滋的，活的挺好的，所以啊，人就得堅持自己的夢想，不放棄終會有收獲的。
大哥的話給了我莫大的鼓舞，我問道：那您后來是怎么渡過難關(guān)的。
大哥輕松的說道：嗨，我第二年不趕上拆遷了么。
4、今天上班，有個女的加我QQ，看頭像還不錯!
我：“嗨，美女”
女：“帥哥，在干嘛呢?”
我：“上班呢。”
女：“上班還玩手機啊!”
我：“是啊，任性嘛!”
女：“那么爽，都沒人管你們啊?!”
我：“呵呵，誰管的了我，都玩一上午的斗地主了。”
女：“那你待會兒去財務(wù)，把這個月的工資領(lǐng)了!”
經(jīng)理，我錯了，我。。。我裝B的!
5、到市里辦事兒，還是到經(jīng)常去的面館吃面。一個陌生的男人，忙里忙外的招呼客人，結(jié)帳。
我問道：“幾個月沒來，換老板了?”
男人只是輕嗯了一聲。
我又說：“可是面的味道沒變，跟原來的一樣啊!”
男人靦腆的說道：“老板娘沒換。”
我去故事挺多啊。。。
6、網(wǎng)上約了個妹子，聊了幾天，昨天突然約我去他家，我說你老公回來怎么辦?
她說沒事，一般不會突然回來的，萬一回來了，你就說你是我雇來擦玻璃的，他也不會懷疑。
結(jié)果沒帶幾分鐘他老公就回來了，為了裝的逼真，我擦了一下午的玻璃，回來的路上我還在想，他娘的我是不是被這兩口子套進去了?
搞笑男女笑話大全【四】
1、為了弄清楚朝鮮半島的局勢，我打算今晚去擼個串，聽聽隔壁桌怎么說。
2、昨晚我遇到的事還真是奇了怪了：先是約了相親的妹子沒來，然后呢有個不認(rèn)識的女人走進餐廳看了我兩眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。
3、如果你不怕麻煩的話，那就麻煩跟我在一起吧。
4、我對一家公司的第一，也是非常重要的判斷依據(jù)，就是前臺姑娘的顏值;一個沒錢請漂亮前臺的公司，肯定是沒前途和實力的。
5、真想來一場說走就走的旅行，可惜我是個啞巴。。。
6、晚上接到聯(lián)通通知說寬帶欠費300多，于是打了個電話情緒激昂滴一通投訴，五分鐘后，客服小姑娘只弱弱滴說了一句：“這位先生，別生氣，可是這里是移動客服呀。。。”
“移動怎么了?移動就可以亂收費嗎?移動客服就不能投訴嗎?移動。。。對不起，打錯了。。。”
7、一漂亮學(xué)妹來食堂打飯，看到那些菜后，生氣的對我說：“你怎么又做這些我不愛吃的菜???”
我笑道：“姑娘，你有男朋友了嗎?如果沒有的話，你來我家，你喜歡吃什么，我就給你做什么!”
搞笑男女笑話大全【五】
1、吃飯，鄰桌一對小情侶坐下來，男生摩拳擦掌，接過菜單翻翻又合上：我看就少廢話，還點原來愛吃那幾個，怎么樣?
女生臉一拉，瞪眼睛了：什么少廢話?你跟誰說話呢少廢話少廢話的!
我。。。這架吵的人猝不及防。。。
2、本人胖妹一枚，今天在街上走，有人給我發(fā)健身房小廣告，我說我已經(jīng)有健身卡了。
發(fā)廣告小弟打量我一下說：“哦?你沒有堅持去吧?”
當(dāng)街我。。。我就被氣哭了。
3、朋友問我為什么還不找男朋友?
我說：“孫悟空等唐僧等了五百年，龍葵等景天等了一千年，我著什么急。”
朋友說：“你一個最多活兩集的人，和大結(jié)局都不死的人比?”
我。。。
4、表哥給我介紹個妹子，說是很符合我的職業(yè)。
今天見面，她很漂亮，問我是做什么的，我說我只是個修鞋的。
我以為她會瞧不起我，結(jié)果她想了想，對我說：原來我們還挺配。。。
5、公司 聚餐，一女同事問我：我就是想問問你們男人，到底是藍球重要還是女友重要?
我幽幽的道：都是充氣的有啥好爭的。。。
7、男：“你長的真好看，每次看見你，就想把你放到沙漠里。”
女：“啥意思?”
男：“干死你。”
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