能遇到一本好書實屬不易，將對這本書的感情寫出來，未嘗不美。出國留學網(wǎng)為您提供以下文章“《被討厭的勇氣》讀書心得精選”作為參考，希望這篇心得體會能幫助您找到更好的靈感。
《被討厭的勇氣》讀書心得精選
心得體會范文一
前段時間讀完了一本叫做《被討厭的勇氣》的書，書的副標題是"自我啟發(fā)之父阿德勒的哲學課".最開始，我并沒有注意到副標題，吸引我的是書里面新穎的小標題，例如"再怎么找原因也沒法改變一個人"以及"自卑情結(jié)只是一種借口".這些充滿成長性的觀點正投我所好。
貫穿整本書的是心理學"三巨頭"之一的阿德勒的哲學思想，以對話錄的形式展現(xiàn)。書中有一智者，有一青年，智者象征著阿德勒，青年就像是個愣頭小子，沒大沒小地不斷質(zhì)問和懷疑著智者的說法。
談起心理學，很少有人會不知道弗洛伊德，稍微深入點的還會知道榮格，但是大多數(shù)人聽到阿德勒的名字都會一頭霧水。阿德勒到底何方神圣?他的中心思想是什么?他在心理學歷史上的地位如何?這本書都給我們做了一一解答。
阿德勒最出名的著作大概要數(shù)《超越自卑》了吧，傳說阿德勒其貌不揚，身材矮小，成績還不好，三歲時弟弟死在他身旁，兩次被車撞，五歲差點死于肺炎，可以說命運多舛。他有足夠的理由自卑，但他卻成為逆襲的典范，并且一直致力于幫助別人超越。
阿德勒想讓我們超越的第一道坎兒叫"過去",精神分析療法喜歡挖掘人的曾經(jīng)，將如今的心理問題一股腦地歸結(jié)于"創(chuàng)傷"這個借口。一味地找原因，糾結(jié)于過去，就會陷入"決定論",仿佛命運已被"決定",無法改變。阿德勒甚至大膽地否認"心理創(chuàng)傷",他認為，決定我們自身的不是客觀的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。這句話就像一聲棒喝，令人豁然開朗。我們的精神世界本來就不是完全客觀的，每個人對世界的解讀都不一樣，愛迪生在找到最合適做燈絲的材料之前，嘗試過一千六百種材料，而他僅僅輕描淡寫地說了句："我只是知道了這一千六百種材料不能做燈絲而已。"這是安迪生賦予失敗的意義。一千六百次的失敗才造就一次成功，而那唯一一次的成功足以改變世界。失敗至少讓我們知道了此路不可行，如果只是賦予這樣的意義，是否會讓人更加堅強?
阿德勒主張我們掙脫過去，聚焦于當下的"目的論".他認為人的行為都圍繞著"目的"在運作，這個目的到底是什么，很多時候當事人自己都意識不到。例如憤怒并不是一種失控，而是有意放縱，目的是使他人妥協(xié)。按照這個思路，"心理創(chuàng)傷"的概念被創(chuàng)造出來，是否是為了滿足"逃避責任"的目的?前兩天讀到李笑來的一篇文章，談到"英語思維"是否存在的問題，他認為"英語思維"純屬捏造，那么捏造的目的是否可以理解為許多人因為說不好口語而編撰的借口呢?這個觀點提供了我重新審視自己行為的視角，或許主動權一直在我們手上，我們只是一直不愿承認因沖動和懶惰而闖下的禍罷了。
阿德勒認為，如果一個人真想改變，那改變就一定能發(fā)生。有時候我們嘴上說想，身體卻往另一個方向行動，心口不一，是因為我們潛意識還不想改。改變意味著要承擔更多的責任和風險，比慘淡的現(xiàn)狀更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理學是關于"勇氣"的心理學。"目的論"的核心觀點是，曾經(jīng)發(fā)生的一切都對你今后沒有影響，決定人生的是當下的自己。這種過分夸大主觀能動性的調(diào)調(diào)似乎很像心靈雞湯，還是燉了很多年，都快被熬干的那種，不過，我覺得過分強調(diào)主觀能動性，總比過分強調(diào)"心理創(chuàng)傷"更有現(xiàn)實意義吧。
阿德勒想讓我們掙脫的第二個束縛是人際關系，他甚至大言不慚地宣稱：一切煩惱都來自人際關系。人際關系會帶來競爭、嫉妒以及討厭我們自己。既然不喜歡自己有這么多壞處，人類為什么要進化出這樣的心理機制?因為我們太害怕被別人討厭，所以必須先人一步，討厭自己，才不會在批判來臨時如此尷尬。用"目的論"解釋的話，討厭自己的目的就是為了"避免在人際關系中受傷".越懼怕受傷，就越會通過自我厭棄來逃避人際關系。阿德勒還直接指出，自卑感完全是源于我們錯誤地評價自我價值，我們無法輕易改變現(xiàn)實，但我們可以通過主觀詮釋來改變對自我價值的判斷。自卑來源于"比較",一定程度的自卑感可以促進進步，但自卑情結(jié)則是有害的，自卑情結(jié)把自卑當成了止步不前的擋箭牌，有自卑情結(jié)的人最常掛在嘴邊的一句話就是：因為有A才做不到B.阿德勒認為，健全的自卑感來自和"理想自我"的比較，我們的自信應該來自不斷地超越自我，只要超越了過去的自己，都值得驕傲。他主張不要把人生看成是和他人的比賽，所有人都在同一個水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前進，就在追求卓越。
阿德勒心理學關于人的行為方面和心理方面都提出了明確的目標，行為方面的目標是"自立"和"與社會和諧共處，"心理方面的目標是"我有能力"和"人人都是我的伙伴".阿德勒并沒有因為人際關系是煩惱的根源而提倡放棄社交，他提出人際關系的終極目標是獲得"共同體感覺",也就是所謂的歸屬感。歸屬感不是別人給你的，是需要自己建立的，建立歸屬感需要把對自己的執(zhí)著轉(zhuǎn)換成對他人的關心，阿德勒還提出了三點具體步驟："自我接納"、"他者信賴"和"他者貢獻".人際關系就是把雙刃劍，一切煩惱來自于人際關系，但另一面也可以理解為，我們的幸福也來源于人際關系。
阿德勒想讓我們掙脫的第三個束縛叫做未來。人生由一連串的剎那組成，時間分秒流逝，往昔便如同舊夢一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而會壓慢我們的步伐。很多人都覺得人生是為了到達山頂，其實人生大半的時間都在"登山"的過程，如果登頂才算人生，那么之前一大段的攀登時光算什么呢?難道是我們"臨時"的人生嗎?書中有句話我記憶特別深：即使生命終結(jié)于此刻，那也并不足以稱為不幸，全部是完結(jié)的、幸福的人生?；钪拿繒r每刻都是完滿的，人生也并不存在一個普適于所有人的意義，意義是自己賦予的，所有，請把聚光燈打向當下的舞臺，好好享受活著的此刻。
這本書讓我開始重新思考生命的意義，很多觀點都讓我有當頭棒喝、醍醐灌頂之感，讀起來十分痛快，恨不得一晚上讀完，可讀完后，你卻希望再多讀一遍，慢慢咀嚼，讓回甘在腦中持續(xù)得久一些。判斷一本書的好壞在于這本書帶給人多少新思考和改變，我相信，等過一段時間再讀它時，又會有不一樣的感受，也許我已經(jīng)潛移默化的在實踐著其中的教義，會有更深的共鳴。
心得體會范文二
《被討厭的勇氣》是對阿德勒哲學思想的解讀，以類似《理想國》中的對話形式，通過青年與哲人之間關于人生問題的討論，對阿德勒的心理學做了很好的詮釋和示范。
這本書通過青年和哲人五個夜晚的討論，透過生活中各種煩惱的表象，樸實平直地闡釋這些束縛產(chǎn)生的原因，并試圖讓我們讀者從這些束縛中解脫出來。
第一夜
我們的不幸是誰的錯?
面對變化帶來的"不安"和不變帶來的"不滿",大多數(shù)人會選擇后者。同樣，面對市場競爭和更新迭代的壓力，傳統(tǒng)行業(yè)在轉(zhuǎn)型和戰(zhàn)略調(diào)整上，總顯得有點兒力不從心。
企業(yè)過去的業(yè)績與經(jīng)驗、一貫以來的工作方式、內(nèi)部的改革阻力，也讓不少企業(yè)止步不前，無法在瞬息萬變的市場環(huán)境中攫取新的成長機會，甚至走向衰落。改變，需要壯士斷腕的決心。改變，也是從不幸中解脫出來的第一步。
改變不幸的第一步是要理解現(xiàn)狀，自己找出問題的答案。通過選擇改變的勇氣和決心，擯棄"保持現(xiàn)狀"的安全感，改變與世界的溝通方式，甚至改變自己的行為方式，重新選擇自己的生活方式，掌握幸福的主動權。
第二夜
一切煩惱都來自人際關系
在人際關系中，大多數(shù)人太害怕被他人輕視或拒絕、害怕在人際關系中受傷，看到身邊的人活躍幸福的姿態(tài)，容易心生嫉妒或者感到非常焦躁，進而產(chǎn)生一種強烈的自卑感，而選擇縮在自己的殼里，避免與人發(fā)生關聯(lián)。適度的自卑感，如果處理得當，也可以成為努力和成長的催化劑。追求優(yōu)越性，并非是要盡力超越他人甚至通過排擠他人來取得晉升，而是積極地看待自己與別人的差異，接納自己的不足，利用自己的長處，與"理想的自己"相比較，不斷前進，不斷超越自我。
生活中尤其是網(wǎng)絡上，常常見到年輕人怨天尤人，用父母的社會地位、經(jīng)濟能力或者兒時的經(jīng)歷作為自己糟糕境遇的借口，將自己當前的窘境歸咎于他人。比如"我因為學歷低所以無法成功"之類的"因為有A所以才做不到B"的理論，將原本沒有任何因果關系的事情解釋成似乎有重大因果關系一樣，卻根本不考慮"因為我學歷低，所以更要付出加倍的努力".自卑感源于我們的競爭或勝負意識，因為常常拿自己跟別人相比就會產(chǎn)生"優(yōu)于這個、步入那個"之類的想法，自卑情結(jié)或優(yōu)越感就會隨之而生。競爭或勝負意識，不知不覺就會把他人乃至整個世界當成"敵人".而因為這種競爭關系，人一旦確信"我是正確的",就會步入權力之爭，通過發(fā)怒、責難對方，試圖讓對方屈服，想要通過獲勝來證明自己的力量。夫妻關系是如此，父母兄弟姐妹之間是如此，同事之間甚至上下級關系更是如此。如果遭人辱罵或者公然挑釁，我們不妨退一步想想對方的隱藏目的是什么。"不由得發(fā)火"之類的話，其實是借助發(fā)怒來進行交流，借此讓對方屈服。一旦破除這種競爭關系，我們就能克服自卑情結(jié);直面人生課題，不給自己找借口，才能擺脫人際關系煩惱的擺弄。
第三夜
讓干涉你生活的人見鬼去
首先我們要了解"課題分離"的概念，即把自己的課題和別人的課題分離開來，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。而辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮"某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔?" 過分追求別人對自己的認可，滿足別人的期待，不想被任何人討厭，常常會扼殺我們選擇的自由。在人際關系中，自由的代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被人討厭、不追求被他人認可，如果不付出這些代價，那就不能貫徹自己的生活方式，也就無法獲得自由。
在中日韓這幾個推崇賞罰式教育的國家，幾乎所有人都會采取"滿足別人期待"這一手段，來得到別人的認可，因為做了恰當?shù)氖虑榫湍軌颢@得表揚和獎賞。對于年輕人來說，父母的認可和希望，很大程度上決定了他們所學的專業(yè)和從事的工作。身邊有個朋友重點大學畢業(yè)，畢業(yè)后開了家餐館，雖然工作辛苦，但干得特別充實，每個月也能凈盈利兩萬。但朋友的家人對他開餐館一事特別反對，認為餐飲是低級的工作，三天兩頭跑去店里找他吵架。朋友最后迫于壓力，把餐館轉(zhuǎn)讓了出去，去當?shù)匾患倚∮忻麣獾钠髽I(yè)干起了文員，每天郁郁寡歡，覺得相當痛苦。
第四夜
要有被討厭的勇氣
如果說分離課題是人際關系的出發(fā)點，那么"共同體感覺"就是人際關系的終點。對于幸福的人際關系，獲得共同體感覺極為重要，即把對自己的執(zhí)著變成對他人的關心。這也就要求我們意識到自己是共同體的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其實是只關心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、愛之類的人際關系課題，積極主動地去面對，參與和融入共同體，思考"我能給別人帶來什么",才能在共同體中找到自己的位置，獲得歸屬感。
第五夜
認真的人生"活在當下"
人生中最大的謊言就是不活在"此時此刻".人們糾結(jié)過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自以為看到了些什么。過去和未來根本不存在，起決定性作用的既不是昨天也不是明 天，而是"此時此刻".
《尼布爾的祈禱文》里有一段很有名的話："上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的;給予我勇氣，去改變我能改變的;賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別。" 活在當下要求我們分清能夠改變的和不能改變的，通過為他人做點什么，發(fā)掘"我有能力"的意識，更積極地與社會和諧共處，從而達成共同體感覺，賦予人生以意義。
阿德勒的心理學，通過對簡單案例的討論，把讀者從過去、人際關系和未來的羈絆中解放出來，而且讓我們意識到，真正讓自己裹足不前的，原來正是我們自己。
心得體會范文三
對于我來說，一本好書應該是鑰匙到鎖開的那種直接。如果磨磨嘰嘰，半天讓我不知道他到底在說什么，那我的選擇一定是放下他，沒有興趣再讀下去。這本《被討厭的勇氣》是一本讓我捧起來，就不想放下的書。
這本書是以對話的方式來解答問題、闡述觀點的。正如序一里說的：對話體使得我們閱讀時感到親切，有"如師在臨"的體驗。
讀這本書之前，先認識一下阿爾弗雷德。阿德勒先生：
阿爾弗雷德。阿德勒(Alfred.Adler 1870-1937)奧地利精神病學家。個體心理學的創(chuàng)始人，人本主義心理學的先驅(qū)，現(xiàn)代自我心理學之父;精神分析學派內(nèi)部第一個反對弗洛伊德的心理學體系，由生物學定向的本我轉(zhuǎn)向社會文化定向的自我心理學，對后來西方心理學的發(fā)展具有重要意義。
書的觀點很多，我依然選擇讓我感觸很深、我能夠理解分析透徹并且和我自己有連接的部分來分享。
心理創(chuàng)傷并不存在：
弗洛伊德認為：你今天的不幸，都是你過去心靈受到創(chuàng)傷的原因。而阿德勒認為：任何經(jīng)歷，本身并不是你成功或失敗的原因。一場大的災難或幼年受到虐待對人格是會有影響，但死抱著過去不撒手，拿過去當借口，認為我現(xiàn)在所有的不幸都是因為我過去心靈受過傷害所造成，讓自己深陷于一種悲傷不能自拔的情節(jié)當中，那只會讓你停滯不前，起不到任何的積極作用。只有我們給過去的經(jīng)歷賦予積極意義，讓我們正視我們的創(chuàng)傷，才會起到積極作用。你自己過怎樣的生活，都是你自己選擇的。
這讓我想起去年看過畢淑敏的一篇文章——《誰是你的重要他人》中有這樣一段精彩的文字，可以簡單直白的告訴你，應該怎樣用一種積極的態(tài)度對待幼年的傷害，摘抄下來跟大家分享：我們的某些性格和反應模式，由于這些"重要他人"的影響，而被打上深深的烙印。(本文來自于范-文-先-生-網(wǎng))那時你還小，你受了傷，那不是你的錯。但你的傷口至今還在流血，你卻要自己想法包扎。如果它還象下水道的出口一樣嗖嗖地冒著污濁的氣味，還對你的今天、明天繼續(xù)發(fā)揮著強烈的影響，那是你仍在聽之任之。童年的記憶無法改寫，但對一個成年人來說，卻可以循著"重要他人"這條纜繩重新梳理，重新審視我們的規(guī)則和模式。如果它是合理的，就變成金色風帆，成為理智的一部分。如果它是晦暗的荊棘，就用成年人有力的雙手把他粉碎。語言犀利，一針見血。
自卑感來自主觀臆造：
阿德勒說"無論是追求優(yōu)越性還是自卑感，都不是病態(tài)，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激".只要處理得當，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。
一直不愿意承認和接受自己有自卑感。但心理學上說，每個人或多或少都有那么一點自卑。了解了阿德勒的個體心理學后，發(fā)現(xiàn)無論追求優(yōu)越性還是自卑感，都要看你賦予他什么樣的意義。如果賦予他積極意義，你的自卑感，也會起到積極推動的作用。你的自卑感，其實是你不滿足于現(xiàn)狀。所以不斷要求自己進步，讓自己變的更優(yōu)秀的一種推動力。被賦予了積極意義的自卑感，是會起到積極作用的。
而完全沉浸在自卑中，讓自己變的越來越消極，便進入了自卑情結(jié)。自卑情結(jié)，也被阿德勒認為是一種借口，一種停滯不前安于現(xiàn)狀的借口。其實安于現(xiàn)狀也是一種選擇，無關對錯，只要能夠符合自我滿足、自我接受的前提條件。但是，那是因為你愿意并且接受，與其他無關。如果你已經(jīng)區(qū)分了自卑感和自卑情結(jié)，請審視一下自己，你是有一點點自卑感，還是深陷于自卑情結(jié)之中不能自拔?還是阿德勒的觀點：是你自己主動選擇了自己的生活方式。
人生不是與他人的比賽：
如果在人際關系中存在"競爭"那人就不能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。
如果有了競爭，不知不覺中就會把他人乃至整個世界都看成"敵人"一個人跟一群"敵人"生活在一起，怎么會輕松快樂?不與任何人競爭，只要自己不斷的前進即可。這句話很好理解，但是真正做到還是有難度的。時刻提醒自己，你的外面只有自己，沒有別人?？偱c他人比較，產(chǎn)生嫉妒、怨恨等心理是不可避免的，那種感覺不但產(chǎn)生不了什么積極作用，同時會讓自己很苦惱。沒有一個人希望自己或看到自己是嫉妒與怨恨的?？墒窃谂c他人的競爭中，這種情緒很難避免。所以，努力讓自己每天進步一點點，努力讓今天的自己比昨天的自己進步一點點，向著理想中的自己努力，你會發(fā)現(xiàn)，隨著時間的推移，你離理想中的自己越來越近。這種感覺會讓你更加自信，而且你相信，不斷在超越自己的自己，會越來越優(yōu)秀，這種感覺真的很好。
要不要活在別人的期待中：
我們"并不是為了滿足別人的期待而活著"我們沒有必要去滿足別人的期待。過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活。也就是舍棄了真正的自我，活在別人的人生之中。
把自己和別人的"人生課題"分開來：
終于到了這一章節(jié)了，這是最近我一直在自己身上實驗運用的課題。他真的可以幫助你解決生活中、人際關系中的很多問題。簡直就是生活中的"萬能膏"
先摘抄書中一些比較有力量的字眼兒：
從"這是誰的課題"這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。
一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。
某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔。
我對課題分離的理解是這樣的：比如生活中經(jīng)常有人需要你給予建議。那么，你的建議就是你的課題。而是否接受你的建議就是他的課題，你不能干涉他是否接受你的建議。他的課題，他可以自己做來做決定。當你沒做好課題分離時，你會覺得，我在幫他，可他不但不接受還不領情，多么令人氣憤?？墒钦n題分離清楚了，事情也一下就變的清晰明了了。
再舉個例子：我需要你幫忙，是我的課題。你決定幫不幫忙是你的課題。你幫與不幫都是你的決定，我只能接受，不能干涉。如果我對你的不幫忙，橫加指責，我就干涉了你的課題。課題分清楚了，然后互不干涉，自然會減少矛盾，人際關系也和諧了。即使你們是母子關系、你們是親密的伴侶關系、你們是無話不談的好朋友。但是，他是他，你是你。
上述的課題分離還算容易，對于我而言，怎樣面對我跟孩子的課題分離?比如我怎樣認識學習是他的課題，哪些是干涉，哪些是幫助?雖然有難度，但是這個課題分離是一定要做的。
人際關系的終極目標——共同體感覺
把他人看做伙伴并能夠從中感到"自己有位置"的狀態(tài)，就叫共同體感覺。
一直以來，共同體感覺這個詞都讓我感覺到很抽象，我想拼命的把他具體化?可是難度很大，必須找到一個切入點，直入內(nèi)心去認識他，把抽象的具體化。那就從一個特別具體的名詞----伙伴作為切入點，來盡量把共同體感覺具體化吧。
生活中我最可以稱之為伙伴的人，就是我們家沈先生。家庭，是共同體中的一部分，一個點。從這個點，放射開來，再從家庭到學校、單位、國家、人類等一切，甚至包括宇宙。
在家庭中，我和大小兩位沈先生，是合作伙伴。我們各司其責，分工不同，自己有自己的位置。在這樣的關系中，我們不能一味的索?。耗阋欢ㄒ獊黻P心我，認同我，包容我。而更重要的是，我能為家人做什么?我可以為他們做準備可口的飯菜、有干凈衣服、儲備一定的知識為你們解答困惑。
在平時，不斷的積累、進步，把一個積極的、充滿能量的、能夠給伙伴們提供幫助的自己準備好，這便有了共同體感覺。繼續(xù)展開說，走出家庭，來到社會，我能夠為社會做什么，能為社會中的伙伴們做什么?一樣的，我已經(jīng)把一個積極的、充滿能量的、能夠給伙伴們提供幫助的自己準備好了。在我能量低下的時候，我的伙伴也準備好了一個可以為我提供能量和幫助的他自己。這樣，大家都能在這個共同體中找到自己的位置，能從付出中獲得歸屬感，無論你所處的天地有多廣闊，你都能找到自己的位置，就能體會到自己的價值，這就是共同體感覺。
只要存在就有價值
其實寫完共同體感覺，我就不想寫了。可這樣就留給別人了一個錯誤觀念，對別人有幫助的，才是有價值的。
書中舉了個例子：假如某人的母親遇到交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危險。這個時候，他能活下來，該就謝天謝地了。這個時候，她只要存在對他的至親而言就是有價值有意義的了。所以說：請用存在的標準去看待他人，而不用行為標準。如果按照存在標準來看待他人，存在于這里就已經(jīng)對他人有用、有價值了。
當你有了共同體感覺，你存在就是有價值的。
最重要的是"此時此刻"
不要將燈光打向人生整體，去關注根本不存在的過于與未來，而忽略的此時此刻。人生，正是由每一個此時此刻組成。認真的過好每一個此時此刻，你現(xiàn)在這一刻就能幸福。
人生的意義，由你自己決定。
這句話有點象我們常說的，性格決定命運。世界不是靠他人改變而只能靠"我"來改變。如果想改變你的世界，那就開始吧……
這是一本心靈層面的書，有點曲高和寡，不太容易讀懂。讀書會就起到了很大的作用。大家各自把自己的觀點和理解分享出來，讓彼此在一個一個抽象的名詞中，找到了具體化的意思。
書中的內(nèi)容很實用，他就象開出一劑劑心靈處方，把身邊很淺顯易懂，而你卻被深深陷入其中，不能理解的問題羅列出來，給你提供解決辦法。是一本值得推薦的好書，謝謝年媽推薦。
小編精心推薦
讀書心得體會 | 讀后感 | 讀書筆記
小編精心推薦
讀書心得體會 | 讀后感 | 讀書筆記