女朋友不開心了怎么辦?當(dāng)然是找一些笑話來把女朋友哄開心呀。下面是由出國留學(xué)網(wǎng)小編為大家整理的“笑話大全哄女朋友開心段子匯總”，僅供參考，歡迎大家閱讀。
笑話大全哄女朋友開心段子匯總【1-24句】
1. 牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!
2. 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
3. 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
4. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了!
6. 某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否?”答曰：“已歸!”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!
7. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8. 一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了?！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死?”
9. 一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
10. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢?下鋪的女生回答：在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
11. 從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
12. 母親再一次叫兒子起床:'雅克,好孩子,該起床了你聽公雞叫了好幾遍了''公雞叫與我有什么關(guān)聯(lián)?我又不是母雞'
13. 黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細(xì)心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的?黑猩猩感慨地說：猿糞!都是猿糞啊!
14. 老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：“你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個?！?BR> 15. 我有四個孩子,都十分頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的說:'你最后回來了,好極了'我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之后說:'家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽'
16. 班長問：我們排里，誰是最大的官?新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰?新兵答：是師長騎的馬。
17. 護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝!”病人微笑著說：“小寶貝?！?BR> 18. 赫魯曉夫參觀農(nóng)場，記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
19. 孩子正思考有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳;像鄰居，那就是環(huán)境。
20. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎："你干啥的?"蚊子："護(hù)士，打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣份啊，俺也是從醫(yī)的，中醫(yī)，捏藥丸的
21. 一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師說：你，前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮：那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說：哎，到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活。
22. 某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說：別太認(rèn)真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
23. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD 貓呢?"
24. 在餐館里吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻，先生。""怎么?還要等?"顧客生氣了，說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"
笑話大全哄女朋友開心段子匯總【25-48句】
25. 從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿?！?BR> 26. 辦公室一實(shí)習(xí)小姑娘座右銘：媽媽說，女人一定要愛自己的臉，別人打你左臉，你再把右臉伸過去讓他打，不然粉底不一樣厚。
27. 局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!
28. 今天看見一個老奶奶倒在地上，心里面糾結(jié)著要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：“滾開窮小子，別打擾老娘做生意”。
29. 今天剛暖和點(diǎn)我又把襯衣脫了，老婆問我為啥脫了，我想拽文沒拽好，我來個“春江水暖鴨先知”，說完就后悔了。
30. 小時候比學(xué)習(xí)成績，長大后比工資收入，現(xiàn)在連走個路都要比步數(shù)!放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發(fā)現(xiàn)，居然連垃圾都要分類!
31. 猴子有一天來到貓的家里玩。見貓家里老鼠很囂張地跑來跑去，猴子萬般不解，他好奇的問貓：
32. 你以為一個經(jīng)常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告訴你，純粹是為了借錢。
33. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：
34. 對于一個吃貨來說“沒吃過”三個字代表了無盡的委屈，“肯定不好吃”五個字成功掩飾了吃不起的尷尬。而一句簡單的“你吃過么?”則表達(dá)出了內(nèi)心無限的向往。
35. 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外?！庇谑?，“千里之外”就走了。
36. 男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多。突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：
37. 小時候去動物園看老虎，發(fā)誓長大以后也要養(yǎng)一個。現(xiàn)在，我的夢想終于實(shí)現(xiàn)了。不說了，該去洗衣服了，一會還得給老婆做飯呢!
38. 今天，我們這一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手機(jī)響了，山寨的聲音巨大……今天是個好日子，心想的事兒都能成。
39.等我牽起了能陪我混日的人的手時，我就不熬這該死的夜了。
40. 位老太太不識字，但喜歡聽收音機(jī)，氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：
41. 今天在公交車上撿到20塊錢，另外一個人也看到了，非要跟我平分，我無奈就分了，買早飯的時候發(fā)現(xiàn)，那20塊錢是我的
42. 撤回就撤回啊，還發(fā)一條系統(tǒng)提示說：“某某撤回了一條消息”。拜托，撤回就是不想讓人發(fā)現(xiàn)啊!
43. 如果你是手機(jī)，我就是你的暢聽卡;如果你是固話，我就是你的聽筒;如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛的，讓我做你的眼睛吧!
44. 還記得嗎?那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才啊!別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀!
45. 老婆說做了個夢，夢見和別人xxoo了，我問：那你有沒反抗啊?老婆：好像沒有。我：你居然都不反抗，離婚!第二天半夜，睡得正香的時候被老婆一腳踢下床
46. 暗戀就像拜佛，你只管拜，不能指望佛理你。
47.這么說吧，我編故事的時候，安徒生都要讓我三分。
48.后來我想明白了，就算我愛海，可我也不能跳海。
笑話大全哄女朋友開心段子匯總【49-72句】
49. 曾經(jīng)我以為，只要努力向前跑，貧窮和寂寞就追不上我?？烧l曾想到，追不上我的，是發(fā)際線。
50. 想做一個墮落的富婆，整天沉迷于男色，不勞而獲，不學(xué)有術(shù)，相愛無傷，狂吃不胖。
51. 什么是代溝?就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎?老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。
52. 我從小就有一個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼跑車，經(jīng)過我多年的努力，已經(jīng)實(shí)現(xiàn)夢想的一半，我已經(jīng)有墨鏡了。
53. 一天你獲獎免費(fèi)坐飛機(jī)旅行。悲：飛機(jī)失事。喜：有降落傘。悲：打不開。喜：地上有草垛。悲：上面有鐵叉。喜：沒落到叉子上。悲：也沒落到草垛上。
54. 次我和領(lǐng)導(dǎo)出差。高鐵站遇到個非洲來的留學(xué)生，問我領(lǐng)導(dǎo)：
55. 媽媽：你要哪一個蘋果?孩子：大的，最大的。媽媽：孩子，你應(yīng)該懂禮貌。要那個小的。孩子：難道懂禮貌就得撒謊嗎?
56. 小明跟小華到動物園玩，進(jìn)門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔!等會兒出來，別說我偷了你們的猴子!”
57. 有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
58. 父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
59. 學(xué)了點(diǎn)國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好!”
60. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎?！币遥骸笆裁?不是你在開車嗎?”
61. 一個顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進(jìn)我嘴里!”
62. 一個農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
63. 貓因為生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!
64. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個傻逼經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子 !
65. 生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
66. 一日，一只蚊子被人拍死了，另一只蚊子見狀趕忙發(fā)電報：“一位同志犧牲了，大家快來，血債血還，順便吃頓便飯?！币蝗嗽缟闲褋?，發(fā)現(xiàn)枕邊一只死蚊子，旁邊還有封遺書：“我奮斗了一個晚上都沒能戳得動你的臉皮，想不到你的臉皮真厚啊!主啊，饒恕他吧，我是自殺的!”。
67. 有個目不識丁的人，見一堆人圍著看布告，便買了兩個芝麻燒餅，邊吃邊湊了過去。他仰頭看著布告，嘴一張一合地，假裝在認(rèn)真念著什麼。一個老太太想知道布告上寫的是什麼，看他念得起勁，便問他：“那是啥呀?”“燒餅。”老太太指著墻說：“我是說那上邊的?！薄吧线?上邊是芝麻。”老太太又指著布告上的字說：“不，我問的是那黑的!”“黑的?黑的是糊啦!”
68. “巴掌臉的妹子拿著Iphone自拍然后抱怨自己臉太大了瘦得不到一百斤的妹子驚呼自己快要胖死了年年拿獎學(xué)金的學(xué)霸扶著額說這次考試又要掛了追的人可以組一個足球隊的女神問我們她會不會嫁不出去……不知道大家周圍是不是也有這樣的人我只想說人生已經(jīng)如此的艱難，再裝逼我就劈死你”
69. 有女屌絲說：“姨媽洶涌時，姨媽巾怎么聞起來，有一股小時候用過的，英雄牌藍(lán)黑墨水的味道。”底下回復(fù)討論得出：血液中有鐵，而墨水的主要成分是鞣酸鐵和沒食子酸鐵，所以二者味道相似。”所以說，你們都不要說女人那幾天的氣息是血腥味兒了，那是書香氣息。
70. 想起上小學(xué)的時候第一次打耳洞，晚上睡覺的時候流血了結(jié)了血痂，摸一下都可疼，遂求助我媽，我媽說我有經(jīng)驗?zāi)銊e動，于是把耳朵伸過去，我覺得我媽使出了吃奶得勁把耳釘猛的一拔，隨著我殺豬般的哀嚎和一地帶血的衛(wèi)生紙的背景下，我媽去打麻將了……麻將……了……好了不要說了我知道是親生的……
71. 廚房里，臘肉糾結(jié)地躺在砧板上。它指著廚房里其他的肉，不解地問老板：“同樣是肉，為什麼紅燒肉和咸肉賣相這么好，我卻要被熏得黑不溜秋呢?”老板解釋說：“把你熏黑，味道才正宗，我們飯店才會有人氣啊?！迸D肉抹了抹眼淚，哀傷道：“唉……你黑我果然就是想紅!”
72. 農(nóng)夫在寒冷的冬天里看見一條凍僵的蛇，覺得它很可憐，就把它小心翼翼地揣進(jìn)懷里，用暖熱的身體溫暖著它。蛇受了暖氣，漸漸恢復(fù)了生機(jī)。等到它徹底蘇醒過來，便立即用尖利的毒牙狠狠地咬了農(nóng)夫一口。這時，農(nóng)夫一聲冷笑，道：“小樣兒，哥早就穿上防彈衣了，嘿嘿。害蛇之心不可有，防蛇之心不可無啊!”。