我們的生活中必不可少的條件就是幽默搞笑的句子，只是，幽默的內(nèi)涵你知道嗎。幽默產(chǎn)生的時(shí)刻，也正是人的情緒處于坦然開放的時(shí)刻。出國留學(xué)網(wǎng)小編為你收集整理了形容肚子小的搞笑句子，如果合你所需，不妨馬上收藏本頁句子！
1、我的女人，我都不舍得碰。你動(dòng)她一下試試。。。
2、昨晚老婆突然說手機(jī)沒電了，要用我的看電影!我放下所有的事情專心致志地陪著她看到凌晨六點(diǎn)。。。
3、正巧一乞丐路過，撿到后非常興奮。
4、呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋褲了!
5、當(dāng)我45度∠我仰望天空時(shí)、我發(fā)現(xiàn)天灰了
6、教練說：你那個(gè)朋友對(duì)著沙袋都跪了一下午了。
7、女人的手好像姜餅，她的財(cái)物充滿箱子。這人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，現(xiàn)在還很燙!
8、光說不練假把勢(shì)真材實(shí)料真功夫。
9、昨天下班回家，剛進(jìn)屋就聞見滿屋子燉肉的香味，我興奮的抱住媳婦說：哇，媳婦真好，燉肉了!!!
10、一朋友被媳婦管得嚴(yán)，整日郁悶。
11、請(qǐng)你不要再對(duì)我這樣冷冰冰的了，你不知道這樣，我會(huì)感冒嗎？
12、一個(gè)人去朋友家做客，中午吃飯，朋友帶了一塊花生，然后去拿豆腐，回來發(fā)現(xiàn)花生已經(jīng)吃完了。然后我的朋友去拿另一個(gè)花生，卻發(fā)現(xiàn)豆腐不見了。朋友驚訝地問：你吃得這么快，不怕生病嗎?我病了，我要去看醫(yī)生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
13、遇到蠻不講理的人，千萬不能惱火，應(yīng)該平心靜氣，跟他曉之以理。無論是誰都會(huì)心軟，只要你付出足夠多的耐心，他就會(huì)意識(shí)到自己的錯(cuò)誤。等他完全信任你并放松警惕的時(shí)候，你就可以朝他肚子打一拳了。
14、化學(xué)歌準(zhǔn)備好了，唱！把你的氫和我的碳連在一起！串一個(gè)異丁烷，串一個(gè)原子群！
15、摔倒的時(shí)候站起來，然后以正確的姿勢(shì)再次摔倒。
16、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡狀態(tài)不足……
17、打了一天醬油，時(shí)間過得真快……
18、老天請(qǐng)讓我再長高十厘米，我愿意以瘦十斤的代價(jià)來交換。
19、喂！我 生 氣 了 、后 果 很 嚴(yán) 重。
20、在線率越高說明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能說明ta寂寞死了。
21、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
22、我不小心發(fā)錯(cuò)了“我愛你”。如果你接受了，就把它存起來。如果你不信，就把信退給我。
23、騎著豬的王子勝過騎著白馬的王子。
24、是我信號(hào)不好嗎，為什么我微信你們都不給回應(yīng)，現(xiàn)在緊張到想拉肚子
25、一天，劉備的馬向山崖飛奔而去。張飛看到了情況，喊道：大哥!你將回來!劉備：我幸福大血力!
26、吼什么？信不信我給你點(diǎn)顏色看看？小樣的！你看，這是綠色，旁邊這個(gè)是黃色！
27、后來聽我媽說，我小時(shí)候，我爸在床上扔著我玩，結(jié)果扔高了，我直接飛他身后一頭撞在衣柜上，滿臉是血。
28、兩位老人聊天，一位老人說：我兒子失業(yè)了，是市里一家大公司的經(jīng)理，年薪20萬，你兒子呢?另一個(gè)說：“我不知道。我聽說，誰找到他，就可以得到一百萬?！?BR> 29、只聽那男的說：我只不過旅游了一個(gè)月，回來之后你怎么黑了這么多!你到底背著我干了什么?
30、絲襪的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服銀行
31、書房是我的主房，手機(jī)是我的妾。當(dāng)我和我的妻子在一起的時(shí)候，我經(jīng)常想起我的妾，當(dāng)我陪著我的妾的時(shí)候，我感到內(nèi)疚。
32、沒有老師教你做不到的問題跳過去做不到的人后面啊追不上你改不上??！
33、我當(dāng)時(shí)捏緊了那個(gè)金耗子，并且在那個(gè)時(shí)候就下了決心，我以后再也不輕易相信***的無償捐贈(zèng)了。
34、就像跟照片說，我的天啊！你認(rèn)為你是在淘寶上嗎？
35、“我得和我的搭檔談?wù)勥@件事?！薄澳銢]有舞伴嗎？”“所以沒有討論?！?BR> 36、我不能跑調(diào)。我只是喜歡唱自己的歌。
37、窮人用懸崖來自盡,富人用懸崖玩蹦極.
38、有一天天氣很熱，打突然中斷，只好買蠟燭繼續(xù)打。半小時(shí)后，實(shí)在熱得受不了，一人說：還是把電扇打開吧，熱死了。另一個(gè)人接口：打不開，開個(gè)會(huì)把蠟燭吹滅。
39、我覺得還好！我不用付錢。你能做到嗎？
40、生理期肚子疼，拉肚子肚子疼，突發(fā)重感冒昨晚失眠一晚上頭重腳輕腦殼疼我要炸！
41、最后發(fā)現(xiàn)一個(gè)不知道的問題：你知道我什么時(shí)候來姨媽嗎？
42、一天晚上，小明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破長空，小明趕緊許了個(gè)愿：“讓我成為宇宙間最帥的人！”奇跡發(fā)生的結(jié)果，流星回去了。
43、成功男人的背后一定有一個(gè)偉大的女人。除了馬云，在他成功的背后還有成千上萬的女人！
44、幽默笑話1女票找我要錢染發(fā)，當(dāng)時(shí)我就火了，桌子一拍怒道:你都這么漂亮了還染發(fā)!你想迷死我啊?!
45、記得有一次和一個(gè)女同事喝一個(gè)聚會(huì)，喝女同事也喝醉了說晚上要我陪她睡覺，我聽到后一巴掌過去，讓她一個(gè)人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡著了，真的沒想到她是這種人，我呸!
46、兒子瞄了她一眼，淡定地說：你倆誰漂亮我說了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我這么帥氣又聰明的兒子!
47、生活有時(shí)就像被太監(jiān)奸污一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦!
48、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。 (反襯笑話)
49、和閨蜜去快餐店吃飯，閨蜜要了個(gè)雞腿，結(jié)果端上來一看，那雞腿小得可憐。
50、悟空：師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進(jìn)了。唐僧：你把耳機(jī)摘了就沒事了嘛！
51、公交車上一位小伙子上車沒有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。對(duì)小朋友說：小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會(huì)。小朋友看了看叔叔說：叔叔，你放心我能堅(jiān)持住。2、學(xué)渣小明常著仿古詩樂己娛人-老師教導(dǎo)說，每日三餐，當(dāng)思來之不易，讓我們溫習(xí)鋤禾小明當(dāng)即揮毫一首：鋤禾日當(dāng)午，背書背得吐。試看卷上分，分分皆辛苦！清明將近，窗外春雷春雨，講臺(tái)上老師講起了清明時(shí)節(jié)雨紛紛小明在下邊戴著耳機(jī)邊聽歌邊作詞：雷雨季節(jié)貝多芬，考試掛科愁煞人。借問學(xué)霸怎么辦？答曰先請(qǐng)一頓飯！
52、一個(gè)秘密，兩個(gè)人知道，就等于全世界人都知道。
53、媽媽：天天跟你說，聽歌時(shí)音量別開這么高。不然時(shí)間久了會(huì)影響聽力的。女兒：老媽，你就別天天瞎嘮叨啦。我的聽力一點(diǎn)兒問題都沒有，好著呢！一個(gè)月后，女兒聽力出現(xiàn)了問題，母女倆去醫(yī)院看醫(yī)生。媽媽：天天提醒你，你就是不聽話?，F(xiàn)在知道為啥你的聽力出現(xiàn)問題了吧？女兒：知道了，都是你嘮叨的！
54、如果你看到我在課堂上盯著你看，不要害羞，其實(shí)我是在發(fā)呆。
55、姑娘,你的一念之差,我卻動(dòng)情一場。
56、老婆在旁邊接女生電話時(shí)應(yīng)該這樣說：請(qǐng)老張!我聽不到娘娘腔嗎?不要再騷擾我，再打電話小心我報(bào)警，告訴你做性電話!
57、圓圓半夜來我家借錢，我堅(jiān)決不答應(yīng)!淵源說：如果你不借錢給我，我就不走!我也放狠話說：如果你再留下來不走，我就是你姐夫臉?biāo)浩颇愕囊路?圓圓在我家住了兩天才走。