出國留學(xué)網(wǎng)精選專題推薦：“搞笑爆笑”。
“在網(wǎng)吧上網(wǎng)，臨檢的pol.ice問我：身份證帶了嗎?”在我們跟別人溝通的時候，有趣的句子頻繁被轉(zhuǎn)發(fā)，變化多端的句子可以貼切的表達心情，你會在朋友圈里分享什么樣的句子？有請駐留一會，閱讀欄目小編為你整理的搞笑段子大全爆笑，僅供參考，歡迎大家閱讀。
搞笑段子大全爆笑(篇1)
1、老婆對老公抱怨說：衣服都漲價了。老公說：少穿點唄。老婆：現(xiàn)在生活成本這么高，你怎么不少活點!
2、這首詞寫的是抹布，采用的乃是擬人手法，把抹布比喻為人，從而具有了趣味效果。抹布一般需要用水才能擦干凈，所以說“命犯水星”。
3、相親了一個妹子，我問她找對象有什么標準。她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風趣幽默、事業(yè)有成的律師或醫(yī)生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。
4、14輪船不幸沉入海底，生還者寥寥無幾，親屬團把船長告上法庭，法官質(zhì)問船長：是什么原因造成這次意外?船長一臉不屑回答：我有權(quán)保持沉沒。
5、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯，長的也好看，多大了?。?3了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經(jīng)買車了。....劇情不應(yīng)該是這樣阿！2、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：小伙子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！
6、一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。
7、小明哭著說：媽，我是說，媽，我看，完了。
8、某地鐵站路口，有一個要飯的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上說，我這樣天天伸手管人要錢，跟大學(xué)生有什么區(qū)別！
9、把老婆狠狠打了一頓。我發(fā)現(xiàn)自己錯了，是被不是把。2、誰能想到，小時候黝黑丑陋的小鴨子，長大后變成了鮮香美味的烤鵝。
10、14螞蟻最近不想本本分分做動物了，學(xué)著做起了強盜，第一次出來作案就遇到大象。螞蟻：此路是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路錢。大象吸氣呼氣，只一個噴嚏，早已不見螞蟻的蹤影。大象：小樣，還想打劫我！看我不吹飛了你！
11、老婆認為我背叛了她，對我說：畜生，沒想到你是這種人。我趕緊解釋：一定是哪里弄錯了，我怎么可能既是畜生又是人呢？
12、那天，老公閑著沒事，整理抽屜里的零錢。
13、兒子跟爸爸在看電視，兒子看了優(yōu)樂美廣告后，就學(xué)女主角問爸爸，我是你的什么?爸爸說：你是我沖動的懲罰15.和老公看電視，一男的對一女的說：你別那么兇，知道嗎溫柔是女人最漂亮的衣服。聽完這句話，老公看著我幽幽的說道：媳婦，你連條褲衩都沒有啊!我：
14、老婆道:你要求入黨的心情我理解,但正式入黨前還需要符合如下條件:
15、有一天，三個探險家終于尋找到希望之谷，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。
16、⊙給您十個理由評價：十分熱情，九分獨立，八分智慧，七分靈氣，六分浪漫，五個工作日，四個好友，三分慵懶，兩個愛您的人和一個你愛的人!祝完美的您生日快樂!
17、從前有一只老虎在馬路上追一只鹿!鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路
18、老公說：媳婦，你以后網(wǎng)名別叫胖妞了，叫無敵小飯桶吧我說：也行??！挺可愛的，無敵小飯桶。老公說：不是無敵！是無底，無底洞的底！我擦！我要不要打死他？
19、Yesterday that lovely I have disappeared, replaced by todays more lovely I. Good morning!
20、領(lǐng)導(dǎo)說：我們把大家的獎金都拿來買煙花放，大家都能欣賞到，這樣公平吧。
21、如果我們睡覺就是在給自己充電，那我特別想說，我好像從來都沒有充滿過。早安！
搞笑段子大全爆笑(篇2)
22、老媽教育兒子：一分耕耘一分收獲。兒子說：種下去是一分，拿出來也是一分，為什么還要耕耘？
23、Remember, Im not saying good morning to you so you can say good morning back. Im telling you if you should bring me breakfast. Good morning!
24、加班到深夜，精神疲憊的我為了發(fā)泄心中的苦悶，沖到空無一人的樓梯間高唱了一句：在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈！ 忽然，樓下傳來一個哀怨的聲音：他們苦B又聰明，他們加班到天明！
25、和同事討論睡不著怎么辦？我說數(shù)羊啊，數(shù)羊就容易睡著，他愣了一會說到，屬羊怎么了？屬羊了不起??！
26、老板，我不會砍價，我只會砍人，價錢你說多少吧！
27、記住，我跟你說早安的意思，不是為了也讓你回我一句早安，而是想告訴你，你是不是應(yīng)該給我?guī)Х菰绮汀Ｔ绨玻?BR> 28、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不開不開我不開，媽媽沒回來，回來也不開～然后我問她：為什么媽媽回來也不開呢?她：你是不是傻，媽媽有鑰匙呀!
29、羨慕那些腿短的人。被子橫著蓋豎著蓋都可以，冬天覺得冷還能對折起來蓋。
30、最近iphone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iphone6，我個人覺得吧，不就特么一手機嗎？送給女朋友怎么了？不就幾千塊錢的事嗎？用得著這么大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。
31、昨天那個可愛的我早已不見，取而代之的是今天這個更可愛的我。早安！
32、追女孩確實得死皮賴臉，不要臉，不要怕自己長的丑，也不要怕兜里沒鈔票，勇敢的對視，問手機號碼！然后死纏爛打，終究有一天，她會報警的。。。
33、thought that the daughter is not affordable, but later found that raising a man is expensive, finally found that I can not afford to keep a dog. Good morning!
34、在網(wǎng)吧上網(wǎng)，臨檢的pol.ice問我：身份證帶了嗎?
35、甲：氣死我了，校長不讓我教數(shù)學(xué)了乙：為啥?甲：說我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你說我從22歲教到28歲，都教12年了，他怎么能不讓我教?乙。。。。。。2.上次跟菇?jīng)龉洳叫薪?，后面一大叔拍了拍菇?jīng)稣f：妹子，小心前面那男的。說完指了指一帶黑框眼鏡的西裝男。我就問他：那男的怎么了?大叔小聲道：那人是小偷，注意點。菇?jīng)霭寻г趹牙镉悬c害怕說：你咋知道的?大叔咬牙切齒道：生意都被他搶完了，能不認識他嗎?
36、古代很多詩詞憂國憂民，情感比較深沉，文字也是相當嚴肅。但也有許多詩詞，風格輕松，文字好玩，體現(xiàn)了趣味的一面。
37、在娛樂化的大背景下，我每天寫傳統(tǒng)文化類的文章很不容易，也希望大家多多關(guān)注我，多多收藏和分享我的文章哦。
38、今天辦公室一男同事和女同事吵架，兩個互不相讓的吵著。
39、起床就像是一種能力，而賴床則是一種技術(shù)，雖然我的能力有限，但是我的技術(shù)還挺高。早安！
40、10徒弟們問唐僧：師傅，你當初為啥收我們當徒弟的?唐僧道：因為你們的兵器!悟空道：為什么，你又不動武，我們的兵器對你沒什么用啊!唐僧卻道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒變小了就是耳扒;八戒的兵器變小了，就是撓癢癢的不求人;沙僧的兵器變小了，就是刮胡刀!長途旅行出門在外，這三樣工具真是有用極了!徒弟。。。
41、當你早上覺得不想起床去上班的時候，可以打開手機或者錢包，查看一下余額，我相信你就知道自己該怎么做了。早安！
42、10帶侄兒到我們公司玩，同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝，我對侄兒說：叔叔給你拿好喝的，你要對叔叔說什么呀?沒想到侄兒指著小張說：光有喝的不行，去～～你再給我拿點好吃的。
搞笑段子大全爆笑(篇3)
43、6蘋果三星華為斗地主!蘋果出7，華為出9，三星一臉自信的說，小樣，我出炸彈!蘋果：要不起!華為：要不起。
44、和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這么窩囊。
45、巾對幣說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
46、你好，你今天的好運正在派送中，請保持心情舒暢，準備隨時簽收。早安！
47、我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶。
48、10汽車嫁給了火車，可沒多久就要離婚了，大家很是好奇。于是問他們原因。汽車說：它整天擔心我被撞壞；我呢，則每天擔心它會出軌。
49、這首詩也比較明白，往年過年可以殺鵝殺羊，過個好日子。但是今年太窮了，一定想要享受的話，只能“殺我”，吃“自己的肉”了。
50、Hello, your good luck today is being delivered, please keep happy, ready to sign at any time. Good morning!
51、Every morning, irror, see their handsome, my day is full of poorning!
52、6考數(shù)學(xué)雖然不能在分數(shù)上壓倒對手，但能在翻卷上壓制對手。開考十分鐘就翻卷，翻卷聲音一定要大，快準狠咔蹦脆，要讓全考場都聽到，要翻的他們開始懷疑自己的人生。
53、其實現(xiàn)代人也能夠理解金珊的郁悶。說是過年熱鬧喜慶，但是不少人，忙了一年，確實沒有什么好收成，怎么能開心得起來呢？
54、If to recharge my batteries. Good morning!
55、e, so late to bed and get up early, struggling to bring a little light and heat to the society of the young model, is noe. Good morning!
56、取經(jīng)的路上，天冷了，唐僧又是幫八戒蓋被子，又是提醒八戒多穿衣服，孫悟空心里不平衡，問師父：師父，你為什么對那呆子如此的好?唐僧笑笑，小聲的說：病死豬肉不能吃，這你不懂嗎?!
57、剛剛男友說要和我一起看電影，基本情節(jié)就三個人，還是人與獸，有點小興奮，我一看，對沒錯，就是熊出沒!2.物理課上，老師根據(jù)物體狀態(tài)擬了一副對聯(lián)，上聯(lián)：物有三態(tài)：固，液，氣。讓大家想下聯(lián)，同學(xué)們絞盡腦汁都沒有想出個所以然來，這時只聽角落里悠悠的傳來一聲：人有三急：屎，尿，屁。屎是固體，尿是液體，屁是氣體，這TM簡直是神對!
58、你休想!居然獅子大開口要這么奢侈的禮物!
59、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一塊石頭，砸向警察叔叔并問他怎么走。
60、從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后以為下雪，就冷死了。
61、day is very short, orning!
62、樓豬男淫，帶自己的親老婆去浴池洗浴，我倆洗的單間，出來結(jié)賬時，我當著收銀妹子的面對老婆說:剛才你電話響是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地說:是他打的，回家我會告訴他我剛才領(lǐng)兒子洗澡沒聽見，擦，擦，沒聽見你妹呀你沒聽見，還領(lǐng)兒子洗澡，擦，真實的感覺到收銀妹子嘴角一抽，真不知道憋出內(nèi)傷沒有
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