在很多時候,我們都需要用到幽默搞笑的句子吧。只是,幽默究竟是什么呢?幽默是一切奮發(fā)向上者所必不可少的力量。你就像那火鍋里的肉,穩(wěn)坐愛的中心不動搖。只是,你知道有哪些幽默搞笑的句子嗎?下面是由出國留學(xué)網(wǎng)編輯為大家整理的“笑話大全爆笑經(jīng)典笑話60句”,僅供參考,歡迎大家閱讀本文。
笑話大全爆笑經(jīng)典笑話(1-20)
1、同事單身很久了,好不容易遇到心動對象趕緊加了微信。
驗證通過后小姐姐問:你是哪位?
同事為了耍酷冷靜回答:過客。
小姐姐聽了之后更加冷靜的回了一句:那就隨他過去吧。
緊接著就把他拉黑了。。。
2、小明跟小華到動物園玩,進(jìn)門時,小明指著小華對看門人說:“看清楚喔!等會兒出來,別說我偷了你們的猴子!”
3、我說:“你是豬?!蹦阏f:“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天,你忍不住當(dāng)著眾人的面對我吼道:“我不是豬才怪!”
4、我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我靠,誰吐這么圓?
5、護(hù)士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”
6、某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地?fù)]手作答:“同志們辛苦了!”
7、心是一個如此奇怪的東西,可以包容這么多的愛!我把你放在心的最深處,才發(fā)現(xiàn)心又是一個極脆弱的小東西:容不得欺騙,容不得分離,容不得你離開!
8、山外青山樓外樓,你不愛我我發(fā)愁。世上美女到處有,就是沒有你溫柔!
9、給我一秒鐘,我會想起你,給我一分鐘,我會牽掛你,給我一整天,我會思念你,給我一輩子,我會守護(hù)你,給我一條短信傾訴,我會說:我想你了!
10、舍友:我覺得名字筆畫越多,就越有文化。
我:照你這么說是李白有文化還是李逵有文化?
11、有一校友,大家都知道他外號叫“蒼蠅”,今天,我腦一熱,問:認(rèn)識你那么多年,都不知道你真實名字叫什么。
哥們?nèi)跞醯奶统錾矸葑C,我一看寫著“史尚飛”……
12、群里有個高考生嘆息:考砸了。沒法和男朋友上同一所大學(xué)了......
我們安慰:那就異地戀嘛。
他:考,與其選擇異地戀,我還不如選擇異性戀。
13、初中同學(xué)建了一個群,想把當(dāng)初班里所有的同學(xué)拉進(jìn)來,但是忘了當(dāng)時班里一共有多少人了。
大家都在苦思冥想的時候,一同學(xué)說了句“54人,我非常確定!當(dāng)時我總考倒數(shù)第一,第54名!”
大家一致通過,畢竟這個數(shù)字太權(quán)威。
14、某日在學(xué)校,上課時老師提問道:“如果給你們一車黃瓜,你們會用什么樣的代言詞提高銷量?!?BR> 小明站起來道:“買我一根瓜,讓你忘了他?!?BR> 老師頓時大怒:滾出去......
15、老師:舉一個互聯(lián)網(wǎng)擠垮傳統(tǒng)行業(yè)的例子?
小明:馬路上沒有賣 片兒的了......
16、小明打架被老師叫去,老師:叫你媽媽來一趟,我跟她談?wù)劇?BR> 小明:咱倆的事你跟我媽談啥?這樣的話你也叫你媽媽來一趟,我也跟她談?wù)劇?BR> 老師:快點兒滾......
17、生物課,老師講地球的起源,老師說:“地球的形成已經(jīng)約有40億年的歷史了,下面我來給大家簡單地說一下這40億年的變化?!?BR> 小明:“老師我們一年一年說吧!”
老師一頓,馬上怒道:滾......
18、我和老婆鬧別扭,就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子,說:讓蚊子咬死你!
過了大概一個小時,老婆拿著透明膠來了,把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!
我的心啊,這個感動的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼自己的!
我剛要說什么,她自言自語:蚊子進(jìn)去的差不多的了,別讓他們跑了。
19、老婆剛拿到駕照,早上六點就醒了,要開車買包子。
我正睡著被她吵醒:“老公快起來,我買了好多包子,什么餡都有?!?BR> 我驚訝的問:“買這么多干嘛?還請個人幫你搬?”
老婆有點尷尬:“不小心把包子攤撞倒了,他是來拿錢的?!?BR> 20、我老婆懷孕6個月了,昨天睡覺前她挺著大肚子問我,老公啊你覺得以后我們的孩子生下來會像誰?。?BR> 我為了討好她就回她說,長的像誰都沒關(guān)系,千萬不要像我,我又蠢又丑的。
老婆這時就笑了:傻瓜,你怎么不早說,害我擔(dān)心這么久......
笑話大全爆笑經(jīng)典笑話(21-40)
21、小學(xué)四年級時,同學(xué)都節(jié)約零錢,要捐助災(zāi)區(qū)。
有次老師在班上問我們攢了多少。小明說;我攢了五元。小亮說:我攢了十元。
最后到我,我說:我還差九十九就一百了!
22、學(xué)生:“一個擁有百萬財產(chǎn)的富翁和一個擁有七個孩子的窮人,誰更幸福?”
老師:“有七個孩子的窮人?!?BR> 學(xué)生:“為什么?”
老師:“因為他不希望擁有更多?!?BR> 23、有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:“賣冰棍”,他只好喊道:“我也是?!?BR> 24、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎?!币遥骸笆裁??不是你在開車嗎?”
25、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,有個人經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
26、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!
27、某人騎車,聞路人狂吼: go , go , go ……心想哈哈我也會唱:奧來奧來哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里,路人罵道:啥筆! 告訴你溝溝溝還騎 ! 摔死活該。
28、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎 ?
29、一人初上飛機(jī)想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,并囑咐“別亂吐”,待回來時見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……”
30、一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:給我滾,555,滾遠(yuǎn)點。我:老婆,我滾遠(yuǎn)了以后就沒人給你欺負(fù)了。老婆:又沒叫你直線滾,來回滾,來回滾!
31、老婆學(xué)會了給電腦設(shè)置開機(jī)密碼。
我:老婆開機(jī)密碼多少?
老婆:你生日。我輸入顯示不對,陰歷陽歷都輸了幾遍還是不對。
我:密碼不對啊。
老婆:你真笨,讓我來。
然后老婆無比得瑟地在鍵盤輸入:nishengri。
32、錢包里有1800塊錢,老婆:我?guī)湍銣悅€整數(shù)吧, (開心中)我:好。然后她就拿走了800。。
33、一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
34、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝???對啊,我是!
35、在沒有遇到你曾經(jīng),我從不知道懷念的感受以及愛的甜美,請容許我從這個情人節(jié)開端讓這種感受和你一同陪伴我一輩子!
36、小明一邊哭一邊對老師說:“我討厭學(xué)校,可我還要在學(xué)校里呆到十六歲?!?BR> 老師回答:“我了解你的感受。可我還要在學(xué)校呆到六十歲呢?!?BR> 37、老師布置作業(yè),給以下字組詞:“號,住,紅,手,報”
一個醫(yī)生的孩子在作業(yè)上寫道:“掛號,住院,紅包,手術(shù),報銷。”
38、初中上體育課,那天生病,我本來想把請假條給體育老師,結(jié)果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應(yīng)過來,說了句“我請個假”
體育老師皺了皺眉來了句更雷的:“一毛不批!”
39、老公下班晚,我一個人在家,給老公微信道:老公~快回來,飯在鍋里,人在床上。
正想象著老公會不會感動得不要不要的,手機(jī)上顯示:你又吃撐了在挺尸?
40、和老公在一起四年。老公管錢。今天吃飯的時候婆婆說讓我管錢,我搖頭拒絕。
說一開始是我管錢,后來我總掉錢,裝不住錢。
小姑子弱弱的說了一句:你有沒有想過是大哥拿的錢......
笑話大全爆笑經(jīng)典笑話(41-60)
41、明末清初,浙江蘭溪壁峰有個聰明人,叫畢矮,常與財主作對。
一天大富翁周道勝正在茶店說畢矮的.壞話,恰巧畢矮路過,就走進(jìn)去,說:“今天我遇到一件怪事?!?BR> 周道勝忙問:“畢老兄,什么怪事呀?”
畢矮說:“我鄰居的一只狗,近來專門偷吃書畫。今天,鄰居把家里收藏的書畫都拿出來翻曬,不料全被這狗吃了,主人殺死這狗,剖開它肚子一看,你猜里面是些什么?哈,一肚子的壞畫(話)?!?BR> 茶客明白畢矮在嘲笑周道勝,哈哈大笑起來。
42、一天,紀(jì)曉嵐(清代大學(xué)者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人來到天王殿,但見殿內(nèi)正中一尊大肚彌勒佛,坦胸露腹,正在看著他們憨笑。乾隆問:“此佛為何見朕笑?”
紀(jì)曉嵐從容答道:“此乃佛見佛笑?!?BR> 乾隆問:“此話怎講?”
紀(jì)曉嵐道:“圣上乃文殊菩薩轉(zhuǎn)世,當(dāng)今之活佛,今朝又來佛殿禮佛,所以說是佛見佛笑?!?BR> 乾隆暗暗贊許,轉(zhuǎn)身欲走,忽見大肚彌勒佛正對紀(jì)曉嵐笑,回身又問:“那佛也看卿笑,又是為何?”
紀(jì)曉嵐說:“圣上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。”
乾隆稱贊紀(jì)曉嵐善辯。
43、一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。
44、我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我靠,誰吐這么圓?
45、護(hù)士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝?!?BR> 46、某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地?fù)]手作答:“同志們辛苦了!”
47、心是一個如此奇怪的東西,可以包容這么多的愛!我把你放在心的最深處,才發(fā)現(xiàn)心又是一個極脆弱的小東西:容不得欺騙,容不得分離,容不得你離開!
48、山外青山樓外樓,你不愛我我發(fā)愁。世上美女到處有,就是沒有你溫柔!
49、給我一秒鐘,我會想起你,給我一分鐘,我會牽掛你,給我一整天,我會思念你,給我一輩子,我會守護(hù)你,給我一條短信傾訴,我會說:我想你了!
50、等待一次日出,需要一天;等待一次月圓,需要一月;等待一次花開,需要一年;等待一次愛你一生一世,需要一輩子。永遠(yuǎn)愛你不變。
51、從未做過賊,卻想偷個幸福給你!從未坑過誰,卻想騙個快樂給你!從未害過誰,卻想拐個開心給你!從未賴過誰,卻想搶個平安給你!
52、不同的時光,不同的地點,語言都淺淺的寫著和你有關(guān)的故事,相同的感覺,相同的笑臉,心情都影印著對你不變的愛戀,一句話,愛你,兩個字,永遠(yuǎn)。
53、不求我們的愛有多么轟轟烈烈,不求我們的愛有多么纏綿悱惻,不求我們的愛還有來世三生,只愿此生我們的愛平平淡淡,攜手相伴一生。
54、不管生活是闖蕩還是流浪,我都會把你放在我心上,讓深情天天沖擊著我的心臟,讓脈搏跳動著所有懷想,讓信息傳送著永遠(yuǎn)愛你的希望。
55、寶貝:不要感到累了,才休息;不要覺得餓了,才用餐;不要感覺冷了,才加衣;不要感覺困了,才想我。照顧好自己,呵護(hù)好身體!
56、寶貝,夜里別忘蓋被子,省的感冒哭鼻涕;白天冷暖要注意,著涼生病不好受;晚上上網(wǎng)別太長,免得起晚誤時間。要輕松愉快健康點喲。
57、搬來愛情,砸在腳上,連痛也是種幸福;搬來愛情,放在椅上,靜下心來慢慢欣賞;搬來愛情,放在心里,直到變老,你的位置仍在那里。
58、愛情有兩個時間:天荒和地老;愛情有兩個人物:我愛的你和你愛的我;愛情有兩個地點:天涯和海角。愛情不是兩條平行線,因為我們兩個人的世界,,最終會有一個終點,讓我們兩手緊握,將愛情進(jìn)行到底!
59、有一天晚上,裸體男人叫出租車,女司機(jī)盯著他,裸體男人怒吼道:你媽媽沒見過裸體男人??!女司機(jī)也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!
60、一天,兒子找爸爸要生活費(fèi),爸爸給了兒子一百塊
兒子嘟嘟嘴:“爸,現(xiàn)在物價漲了,一百塊根本不夠花?!?BR> “怎么會不夠花?來,沒事,我來解決?!?BR> 爸爸拿走兒子的一百塊,又拿起茶幾上的筆,在紙幣上面畫下了幾朵花,又重新遞給兒子說:“這下夠花了吧?”