出國(guó)留學(xué)網(wǎng)專題“幽默爆笑”為你推薦以下內(nèi)容。
這首詩(shī)的作者是宋代大書法家米芾，就是蘇黃米蔡里面的那個(gè)米。以下是小編精心收集整理的幽默段子大全爆笑簡(jiǎn)短,帶給大家，供你參考，希望能幫到你。改善互聯(lián)網(wǎng)信息的傳播和交流，微博或微信上也經(jīng)常分享經(jīng)典的優(yōu)質(zhì)句子。這些句子都呈現(xiàn)精煉的特點(diǎn)。
幽默段子大全爆笑簡(jiǎn)短(篇1)
1、老婆突然和我說：老公，我不想和你過了我沒吭聲，默默的流下了淚，老婆慌了，說：怎么啦？我和你開玩笑呢！我：不是，幸福來(lái)得太突然了不說了，我再跪會(huì)兒。
2、老婆對(duì)老公抱怨說：衣服都漲價(jià)了。老公說：少穿點(diǎn)唄。老婆：現(xiàn)在生活成本這么高，你怎么不少活點(diǎn)!
3、過去清高者視金錢如糞土，今天清高者視沒有金錢的人如糞土。
4、小孫女：因?yàn)槔蠋熞粋€(gè)老都那么年輕，那姥姥有兩個(gè)老，能不老么?
5、米芾也很絕，他直接把隔壁縣令的這封公文拿過來(lái)，在公文的背面寫了這首詩(shī)，讓手下送回去。
6、甲：氣死我了，校長(zhǎng)不讓我教數(shù)學(xué)了乙：為啥?甲：說我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你說我從22歲教到28歲，都教12年了，他怎么能不讓我教?乙。。。。。。2.上次跟菇?jīng)龉洳叫薪?，后面一大叔拍了拍菇?jīng)稣f：妹子，小心前面那男的。說完指了指一帶黑框眼鏡的西裝男。我就問他：那男的怎么了?大叔小聲道：那人是小偷，注意點(diǎn)。菇?jīng)霭寻г趹牙镉悬c(diǎn)害怕說：你咋知道的?大叔咬牙切齒道：生意都被他搶完了，能不認(rèn)識(shí)他嗎?
7、每天早上醒來(lái)，照鏡子，看到自己的帥氣，我的一天就又充滿了力量。早安！
8、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一塊石頭，砸向警察叔叔并問他怎么走。
9、1獵頭：您好，我這里有個(gè)崗位適合您，想換工作嗎?我：暫時(shí)不考慮。獵頭：您有討厭的領(lǐng)導(dǎo)嗎，把他聯(lián)系方式給我，我?guī)湍惆阉谧?2我正在午睡。迷糊間，來(lái)了陌生電話。我隨手拿起：喂。那頭是低沉的男聲：是XX嗎?我：是。那頭繼續(xù)問：你住在XX路XX號(hào)吧?準(zhǔn)備好錢沒有?我緊張了起來(lái)，便小聲問：你咋知道的?對(duì)方有些怒了：我快遞，貨到付款啊!
10、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個(gè)座位剛坐下就上來(lái)一老太太，無(wú)奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯(cuò)，長(zhǎng)的也好看，多大了??？23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來(lái)了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經(jīng)買車了。....劇情不應(yīng)該是這樣阿！2、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來(lái)了句：小伙子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！過來(lái)的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！
11、10徒弟們問唐僧：師傅，你當(dāng)初為啥收我們當(dāng)徒弟的?唐僧道：因?yàn)槟銈兊谋?悟空道：為什么，你又不動(dòng)武，我們的兵器對(duì)你沒什么用啊!唐僧卻道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒變小了就是耳扒;八戒的兵器變小了，就是撓癢癢的不求人;沙僧的兵器變小了，就是刮胡刀!長(zhǎng)途旅行出門在外，這三樣工具真是有用極了!徒弟。。。
12、小明呢，就明天要窩，但晚上卻在看電視
13、您撥打的用戶不在服務(wù)區(qū)，請(qǐng)TM不要再說了。。。
14、二郎神常告誡哮天犬：千萬(wàn)不要偷食月亮，否則會(huì)有災(zāi)禍的。這反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。誰(shuí)知一口剛剛下肚，腹中便劇痛起來(lái)。它哀嚎著爬回家，淚眼婆娑地看著主人，二郎神對(duì)它說：不聽我的話，這下自己有罪受了吧!請(qǐng)問：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了嗎?答案：懷孕了，因?yàn)槭?食月)懷胎2.女兒上幼兒園小班，開學(xué)第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮(zhèn)定的坐在那里看老師一個(gè)一個(gè)的哄，好不容易平靜下來(lái)了，她來(lái)了一句：爸爸媽媽不要你們嘍!馬上全班又哭成一片。。。
15、我們知道的童話故事里的公主都是被王子吻醒的，而現(xiàn)實(shí)的我們通常是被尿憋醒的或者是鬧鐘叫醒的。早安！
16、老公本命年！給他買了三條大紅內(nèi)褲，然后我說明年我也本命年，也得買紅色內(nèi)衣褲。結(jié)果這貨來(lái)了句到時(shí)我的借你穿不就好了！
17、about eet the right person, such an ideal, I just orning!
18、這首詩(shī)的作者是宋代大書法家米芾，就是蘇黃米蔡里面的那個(gè)米。
19、那天，老公閑著沒事，整理抽屜里的零錢。
幽默段子大全爆笑簡(jiǎn)短(篇2)
20、------------------------
21、If to recharge my batteries. Good morning!
22、一次宴會(huì)上，一位老板的前門拉鏈開了卻渾然不知，被他的女秘發(fā)現(xiàn)，礙于客人在場(chǎng)，不便直說，提醒老板說老板，你的車庫(kù)門開了。老板不解喔，你看見我的寶馬了嗎?
23、有一天，三個(gè)探險(xiǎn)家終于尋找到希望之谷，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會(huì)得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€(gè)決定試看看。
24、今天辦公室一男同事和女同事吵架，兩個(gè)互不相讓的吵著。
25、一同事剛買了一件衣服，另一位同事說：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比較潮！
26、鎖開不開了，就蹲下研究，一不認(rèn)識(shí)的哥們，一臉驚恐的走來(lái)問：干嘛呢?我尷尬笑笑：鎖壞了。他聽后就一聲不吭的看我搗鼓。哥心中暗罵：靠，不幫忙就算了，還在旁邊看著?？吹母绾怪樽佣枷聛?lái)了，過了足足五分鐘，他說：開不了吧?這鎖是我三十塊錢買的呢!哥頓時(shí)僵住，原來(lái)這不是我的車，大哥你先聽我說。
27、老板，我不會(huì)砍價(jià)，我只會(huì)砍人，價(jià)錢你說多少吧！
28、女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來(lái)???
29、能得到領(lǐng)導(dǎo)的私用往往被看做是最大的重用，這才有那么多人爭(zhēng)著給領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)槍使，樂意給領(lǐng)導(dǎo)做工具。
30、我六歲的時(shí)候擰不開飲料瓶，后來(lái)上了小學(xué)，讀完初中高中，大學(xué)也畢業(yè)了，然后我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老師說過的話，果然沒錯(cuò)：知識(shí)就是力量。
31、明代嘉靖年間，有一段時(shí)期全國(guó)干旱，糧食缺乏，物價(jià)上漲。不少讀書人日子變得苦巴巴。而本詩(shī)的作者金珊，苦中作樂，在除夕夜寫了這么一首幽默的打油詩(shī)。
32、當(dāng)聽說小劉要當(dāng)爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個(gè)虎寶寶。
33、小明哭著說：媽，我是說，媽，我看，完了。
34、新婚之夜,老公雙手撫住老婆大腿之間
35、1期末考試了，大家都讓學(xué)霸給發(fā)答案，出考場(chǎng)后，大家都問學(xué)霸說：為啥你少寫一個(gè)，是不是最后一題你不會(huì)?學(xué)霸淡淡的回道：不是，是第一題不會(huì)。2我媽說過最經(jīng)典的一句話就是：我這輩子算是倒霉了，遇到你們兩個(gè)騙子!你爸騙色!你騙錢!!
36、6世上有這樣的一件事：脫衣服做之前，心里又緊張又期待，還有那么一絲害怕;做的過程中，總是很享受;做完以后，又感覺十分舒服。沒錯(cuò)，這件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
37、對(duì)比現(xiàn)代人的“吃土”與“剁手”，我們可以感到古代人和現(xiàn)代人在某些方面是相通的呢。
38、一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老板，見面后火冒三丈地說：過來(lái)看看你們的杰作!
幽默段子大全爆笑簡(jiǎn)短(篇3)
39、所以，他就花了大力氣，讓手下人發(fā)動(dòng)百姓各種抓捕蝗蟲，效果相當(dāng)不錯(cuò)，雍丘的蝗蟲頓時(shí)少了許多。
40、如今我們結(jié)婚5年了，心血來(lái)潮和這斯撒嬌：老公，你心里的小兔子呢?
41、e, so late to bed and get up early, struggling to bring a little light and heat to the society of the young model, is noe. Good morning!
42、在網(wǎng)吧上網(wǎng)，臨檢的pol.ice問我：身份證帶了嗎?
43、當(dāng)你早上覺得不想起床去上班的時(shí)候，可以打開手機(jī)或者錢包，查看一下余額，我相信你就知道自己該怎么做了。早安！
44、6蘋果三星華為斗地主!蘋果出7，華為出9，三星一臉自信的說，小樣，我出炸彈!蘋果：要不起!華為：要不起。
45、米芾一看就就笑了：“你自己搞不定蝗蟲，怪我咯？”
46、我是真游泳的貓，一個(gè)文化愛好者，記得關(guān)注我哦！今天我和大家聊聊一起來(lái)欣賞4首搞怪好笑的古代詩(shī)詞，語(yǔ)言通俗文采好，讓人笑出豬叫聲。
47、美女啪的一耳光，罵了一聲：流氓。就跑了。。。
48、朋友是做客服的，有次她給一個(gè)叫王忠的客戶打電話：喂你好，請(qǐng)問是王忠王先生嗎?就聽電話那邊傳來(lái)一個(gè)女人的聲音：是的，沒錯(cuò)，但我老公肯定不是火腿腸兒2、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對(duì)老公說：小張每天晚上送我，你不擔(dān)心嗎?老公說：怎么不擔(dān)心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
49、第3首，《黃鶯兒?抹布》：尊相犯水星，濕淋淋過一生。昔日華糜今休論，喜混濁同塵，更相尋無(wú)憎。半生薄祿多馀沈，沒收成?？_(tái)抹桌即此是終身。
50、但是老婆還不滿意，還要懲罰他：“打他嘛，太便宜他了；殺了他的話，太狠了一點(diǎn)。那看來(lái)只有給他來(lái)個(gè)宮刑，永遠(yuǎn)不能沾花惹草了。”
51、門路：只有找門子，才會(huì)有出路。
52、ML時(shí)，老公說：好像打氣筒在打氣哎。
53、樓豬男淫，帶自己的親老婆去浴池洗浴，我倆洗的單間，出來(lái)結(jié)賬時(shí)，我當(dāng)著收銀妹子的面對(duì)老婆說:剛才你電話響是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地說:是他打的，回家我會(huì)告訴他我剛才領(lǐng)兒子洗澡沒聽見，擦，擦，沒聽見你妹呀你沒聽見，還領(lǐng)兒子洗澡，擦，真實(shí)的感覺到收銀妹子嘴角一抽，真不知道憋出內(nèi)傷沒有
54、老公說：媳婦，你以后網(wǎng)名別叫胖妞了，叫無(wú)敵小飯桶吧我說：也行?。⊥蓯鄣?，無(wú)敵小飯桶。老公說：不是無(wú)敵！是無(wú)底，無(wú)底洞的底！我擦！我要不要打死他？
55、最近iphone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iphone6，我個(gè)人覺得吧，不就特么一手機(jī)嗎？送給女朋友怎么了？不就幾千塊錢的事嗎？用得著這么大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。
56、14老虎追蛇，蛇竄到水里去了，老虎耐心地趴在河邊守候。半天，爬上來(lái)一只烏龜，老虎一把按住道：往哪兒跑，穿上背心我也認(rèn)得你!
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