下載了一篇篇的文章，天天坐在電腦旁看著，不思疲倦。幻想著自己的愛情，纏綿而美麗，轟轟烈烈。巴黎沒愛情，只有中國有。走在街上，一頭黑發(fā)，一身樸素，一種健康，一片陽光，我喜歡這樣的男人。我沉醉在故事里的情節(jié)里，有愛有恨，有血有淚。是啊，人生活在愛里，沒了愛，只有恨的人可悲，沒有愛，沒有恨的人可憐，只有又有愛又有恨的人，才是生動活潑的。那么我是什么樣的呢？也許算是可憐吧。我仿佛已經(jīng)沒有了感覺，只剩下了痛苦和痛苦，還是痛苦。我已經(jīng)不太適應(yīng)這樣的生活了。我討厭出門，我喜歡天黑，我喜歡白天把窗戶關(guān)上，讓房間透入一小點(diǎn)光線，然后開著臺燈，營造一個黑夜的氣氛，因為只有在這個時候，我的心才恬靜下來，我才會靜下心來思考自己的未來。 有沒有東西是我們可以抓住，但我們又抓不住的呢？睡在枕頭里的頭里，想著我們的未來。我們的將來是美好的，是無懈可擊的，但都是我想出來的。我很痛苦，因為我抓不到的就是這個，我想抓住幸福，可我怕我始終是一場空。愛一個人好難，失去一個人太容易。我好累。
哭過多少次，我已經(jīng)記不清了，我不是一個愛數(shù)數(shù)的人。我只知道，我現(xiàn)在的淚潭已經(jīng)干涸了?，F(xiàn)在心開始疼了，失眠的滋味不好受，徹夜想得都是在國內(nèi)，那豐富，那充滿愛的世界，我很久沒有感受了，我不是一個堅強(qiáng)的人，但我挺過來了，可我不能再挺了，雖然我還有余力。很長時間，我在想，我能不能回去找份工作，我進(jìn)修，我繼續(xù)學(xué)，只要讓我待在中國，待在離家近的地方，我就知足了。我還是個孩子，我也是個女人，我需要照顧，我需要愛，我不想一個人在陌生的地方，想蒼蠅一樣亂撞，我不想沒人來問候我，我也不想一個男人只因想和我上床而蜜語的問候，我需要真實。
我慶幸自己還是個好女人，還知好知壞，還不勢利，知道自己要的是什么，還沒有太多的牽扯。我有能經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的信心，至于條件，我還不曾有太大把握。我會為自己的一切感想而流于心索。我想用自己的手記錄下我所有的思想，然后再如何寫，也很難把自己的痛苦表于紙面。你可有看到我那雙流著淚的眼的背后是絕望而無奈？你可有感受到我的心在顫抖的同時也在滴血？你可知道我的雙手和心一樣的涼？
從我知道自己不漂亮起，我就注定是一個自卑的人。為了掩蓋我的自卑，我索性讓自己男孩氣，因為我不漂亮，所以我要想辦法讓性格與眾不同，我做到了，并且成功了。我的性格引起了幾個男孩的好奇和好感，我的心舒緩了很多，并一直感謝著他們對我的關(guān)注。我總是怕照鏡子，在那個時候，我的臉成了我自卑的罪魁禍?zhǔn)?，我無法釋懷，因為那時我還幼稚，不曾攙雜些理智?，F(xiàn)在，我的自卑還在存在，我知道我不漂亮，我卻是認(rèn)了，我徹底接受了。我愛著我自己，然后我卻開始可憐著我自己。為什么我永不能釋懷？不能快樂？有誰說過快樂是從痛苦中獲得的。因為我笨，我膚淺，我無法參透其中的意思。我只知道我沒了快樂的前提條件，快樂又談何容易？
幾天的巴黎雨不停地打到地上，窗上，我關(guān)上窗，我怕它再打到心里，我怕風(fēng)從我的心的裂縫里鉆入，撕裂我的心。我的心脆弱了，已經(jīng)沒能力再負(fù)擔(dān)其它的摧殘。樓下偶爾傳來說話聲，嘰里咕嚕，我聽不懂，半年了，我也習(xí)慣了，我習(xí)慣了很多的東西。我習(xí)慣了星期天這里的超市不開門，我習(xí)慣了晚上很早街上就沒人了，我習(xí)慣了法國的男人的*語，我習(xí)慣了法國的女人的無理，我習(xí)慣了周圍中國女孩的放蕩行為，習(xí)慣了一個人在家里坐一個下午都不悶，習(xí)慣了接電話不知對方所云，習(xí)慣了很多很多……可我永遠(yuǎn)不習(xí)慣的是沒了愛。沒了父母在我耳邊說話時的機(jī)會，沒了能訴說心事的朋友，沒有了最重要的東西，我不習(xí)慣。
深圳下雨了嗎？天氣很熱嗎？女孩們開始穿裙子了嗎？不知道。最近開始出什么新歌了？我的朋友還好么？老娘的那班學(xué)生還爭氣嗎？老豆的公司效益還好？鐵柱的生活還行么？身邊有沒有女人了？你說，我活得累么？我倒覺得我需要這些煩瑣，我喜歡牽掛人和別人牽掛的感覺，我想有人在身邊疼著。
哭過多少次，我已經(jīng)記不清了，我不是一個愛數(shù)數(shù)的人。我只知道，我現(xiàn)在的淚潭已經(jīng)干涸了?，F(xiàn)在心開始疼了，失眠的滋味不好受，徹夜想得都是在國內(nèi)，那豐富，那充滿愛的世界，我很久沒有感受了，我不是一個堅強(qiáng)的人，但我挺過來了，可我不能再挺了，雖然我還有余力。很長時間，我在想，我能不能回去找份工作，我進(jìn)修，我繼續(xù)學(xué)，只要讓我待在中國，待在離家近的地方，我就知足了。我還是個孩子，我也是個女人，我需要照顧，我需要愛，我不想一個人在陌生的地方，想蒼蠅一樣亂撞，我不想沒人來問候我，我也不想一個男人只因想和我上床而蜜語的問候，我需要真實。
我慶幸自己還是個好女人，還知好知壞，還不勢利，知道自己要的是什么，還沒有太多的牽扯。我有能經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的信心，至于條件，我還不曾有太大把握。我會為自己的一切感想而流于心索。我想用自己的手記錄下我所有的思想，然后再如何寫，也很難把自己的痛苦表于紙面。你可有看到我那雙流著淚的眼的背后是絕望而無奈？你可有感受到我的心在顫抖的同時也在滴血？你可知道我的雙手和心一樣的涼？
從我知道自己不漂亮起，我就注定是一個自卑的人。為了掩蓋我的自卑，我索性讓自己男孩氣，因為我不漂亮，所以我要想辦法讓性格與眾不同，我做到了，并且成功了。我的性格引起了幾個男孩的好奇和好感，我的心舒緩了很多，并一直感謝著他們對我的關(guān)注。我總是怕照鏡子，在那個時候，我的臉成了我自卑的罪魁禍?zhǔn)?，我無法釋懷，因為那時我還幼稚，不曾攙雜些理智?，F(xiàn)在，我的自卑還在存在，我知道我不漂亮，我卻是認(rèn)了，我徹底接受了。我愛著我自己，然后我卻開始可憐著我自己。為什么我永不能釋懷？不能快樂？有誰說過快樂是從痛苦中獲得的。因為我笨，我膚淺，我無法參透其中的意思。我只知道我沒了快樂的前提條件，快樂又談何容易？
幾天的巴黎雨不停地打到地上，窗上，我關(guān)上窗，我怕它再打到心里，我怕風(fēng)從我的心的裂縫里鉆入，撕裂我的心。我的心脆弱了，已經(jīng)沒能力再負(fù)擔(dān)其它的摧殘。樓下偶爾傳來說話聲，嘰里咕嚕，我聽不懂，半年了，我也習(xí)慣了，我習(xí)慣了很多的東西。我習(xí)慣了星期天這里的超市不開門，我習(xí)慣了晚上很早街上就沒人了，我習(xí)慣了法國的男人的*語，我習(xí)慣了法國的女人的無理，我習(xí)慣了周圍中國女孩的放蕩行為，習(xí)慣了一個人在家里坐一個下午都不悶，習(xí)慣了接電話不知對方所云，習(xí)慣了很多很多……可我永遠(yuǎn)不習(xí)慣的是沒了愛。沒了父母在我耳邊說話時的機(jī)會，沒了能訴說心事的朋友，沒有了最重要的東西，我不習(xí)慣。
深圳下雨了嗎？天氣很熱嗎？女孩們開始穿裙子了嗎？不知道。最近開始出什么新歌了？我的朋友還好么？老娘的那班學(xué)生還爭氣嗎？老豆的公司效益還好？鐵柱的生活還行么？身邊有沒有女人了？你說，我活得累么？我倒覺得我需要這些煩瑣，我喜歡牽掛人和別人牽掛的感覺，我想有人在身邊疼著。