下面就是為大家整理的：中考優(yōu)秀作文賞析：纏綿望不穿希望能為大家的學習帶來幫助，不斷進步，取得優(yōu)異的成績。
纏綿望不穿 11屆 鄧雅文 前記：
人是這樣活，面對強者則輕嘆卑微，面對弱者則肆意浮華。我是這樣活，沒錯。 我羨慕所有值得我羨慕的人。值得羨慕的人有很多很多，人緣好的，效率好的，成績好的，能力好的，才華好的，有領(lǐng)導風范的，能人信服的，有知己的，活得快樂的。 正是因為我這樣羨慕，使得自己常常在虛妄與虛無中縱橫交錯。頭腦像濕漉漉的海綿忽然被抽去了水分，一切的茫然纏綿望不穿。 這里的望不穿不是，李白的“我笑他人望不穿。”的那個望不穿。
思路從這里切斷，以上是我兩個月前，亦或是三個月前寫的句子。請原諒那個傻孩子總是為了寫出些明明沒有新意卻總是自我感覺很新意，而佯裝瀟灑，亦或是佯裝異常朦朧哀愁，很朦朧很朦朧的那種?；蛟S，我是從未有過哀愁的。我如是想。如此這般，以至于我每每看到那些直白到讓人想太多的東西，就不得不嘲諷地上揚嘴角。但我發(fā)誓這絕對不是一種對他人或?qū)λ说膶氊惖囊环N無視或是嘲笑，這僅是一種想太多又不得不想的自我否定？ 看得多，想得多，卻不一定是悟得多。我現(xiàn)在覺得我是有一種病，病得不輕。甚至常常是看到自己寫的東西，就抓狂糾結(jié)撕碎神經(jīng)到想哭；常常是豪情壯志地坐在那里打算長篇大論，完成后又卑微自覺地從電腦前灰溜溜地爬走；常常是溜走后，又小心翼翼地想也許，或者，可能，應該還不錯吧。長期身處自負與自卑的臨界點，就注定導致了我的許多類似寶貝的東西只能躲在電腦一個終日不見陽光的隱藏的文件夾里面，暗無天日——我該多對不起她們阿！ 我是怕，怕得到肯定就目中無人飄飄然，也怕被打擊后就萎靡不振，更怕怕得越多錯得越多。就像是在某些人眼里，我做什么都是見不得人的。 我究竟能堅持到什么時候？或者說，我究竟什么時候才能被自己搞崩潰？這是我近期在思考的問題。 我向來都覺得我是一個堅強的孩子，能在任何隱晦骯臟的角落恣意生存，并且尋找新的出路。我希望我是這樣的孩子。希望能把所有被強迫的一切統(tǒng)統(tǒng)消滅掉，希望自己能夠活得很瀟灑，希望自己能夠獲得真正意義上的自由——身體與心靈能夠得到貼合協(xié)調(diào)。但如果我用現(xiàn)實的角度去度量我的渴求，又會覺得這樣的自由是多么的愚昧可笑。
近，習慣笑，甚至有時候走著走著就莫名其妙地瘋狂地笑了起來，以至于只能蜷縮在地上，細細感受腹部的抽搐，看路過的人笑我顛狂。有時候僅僅是有時候。而更多的時候我想我什么時候才可以停止學習那反復又反復的教課書，什么時候才可以停止那無窮無盡的做題，什么時候才可以停止為了自己的考試成績而表現(xiàn)出自己的情緒那種愚蠢又由表及里的浮躁的行為。 我開始對我的生活感到深深的厭惡，深深的。進入A班后，我為自己連屬于自己的學習方式都被無情剝奪的現(xiàn)狀，感到深深的悲哀，深深的。 我更為那些每天用三、四節(jié)自習課做作業(yè)都做不完每天回家還要熬到很晚的日子感到深深的悲憤，深深的。
盡管如此，我任然是這樣活著，只因心中那無法被扼殺的對頂點的渴望。
中考即將來臨。我能為我自己做的僅是在今夜將自己所有的不滿，黑暗與叛逆通通宣泄出來，通通將他們舍棄。許多許多五顏六色的絲線緊緊纏繞在一起，我將用一整夜的時間，在昏黃的油燈下將他們理順，編織成一匹錦帛。明天我依舊會活著，為了我的考試。
纏綿望不穿，或許僅僅是文章那稚嫩的開頭罷了。我堅信，我能夠?qū)懗鳇c新的東西，但那是考試以后的事情了。
纏綿望不穿 11屆 鄧雅文 前記：
人是這樣活，面對強者則輕嘆卑微，面對弱者則肆意浮華。我是這樣活，沒錯。 我羨慕所有值得我羨慕的人。值得羨慕的人有很多很多，人緣好的，效率好的，成績好的，能力好的，才華好的，有領(lǐng)導風范的，能人信服的，有知己的，活得快樂的。 正是因為我這樣羨慕，使得自己常常在虛妄與虛無中縱橫交錯。頭腦像濕漉漉的海綿忽然被抽去了水分，一切的茫然纏綿望不穿。 這里的望不穿不是，李白的“我笑他人望不穿。”的那個望不穿。
思路從這里切斷，以上是我兩個月前，亦或是三個月前寫的句子。請原諒那個傻孩子總是為了寫出些明明沒有新意卻總是自我感覺很新意，而佯裝瀟灑，亦或是佯裝異常朦朧哀愁，很朦朧很朦朧的那種?；蛟S，我是從未有過哀愁的。我如是想。如此這般，以至于我每每看到那些直白到讓人想太多的東西，就不得不嘲諷地上揚嘴角。但我發(fā)誓這絕對不是一種對他人或?qū)λ说膶氊惖囊环N無視或是嘲笑，這僅是一種想太多又不得不想的自我否定？ 看得多，想得多，卻不一定是悟得多。我現(xiàn)在覺得我是有一種病，病得不輕。甚至常常是看到自己寫的東西，就抓狂糾結(jié)撕碎神經(jīng)到想哭；常常是豪情壯志地坐在那里打算長篇大論，完成后又卑微自覺地從電腦前灰溜溜地爬走；常常是溜走后，又小心翼翼地想也許，或者，可能，應該還不錯吧。長期身處自負與自卑的臨界點，就注定導致了我的許多類似寶貝的東西只能躲在電腦一個終日不見陽光的隱藏的文件夾里面，暗無天日——我該多對不起她們阿！ 我是怕，怕得到肯定就目中無人飄飄然，也怕被打擊后就萎靡不振，更怕怕得越多錯得越多。就像是在某些人眼里，我做什么都是見不得人的。 我究竟能堅持到什么時候？或者說，我究竟什么時候才能被自己搞崩潰？這是我近期在思考的問題。 我向來都覺得我是一個堅強的孩子，能在任何隱晦骯臟的角落恣意生存，并且尋找新的出路。我希望我是這樣的孩子。希望能把所有被強迫的一切統(tǒng)統(tǒng)消滅掉，希望自己能夠活得很瀟灑，希望自己能夠獲得真正意義上的自由——身體與心靈能夠得到貼合協(xié)調(diào)。但如果我用現(xiàn)實的角度去度量我的渴求，又會覺得這樣的自由是多么的愚昧可笑。
近，習慣笑，甚至有時候走著走著就莫名其妙地瘋狂地笑了起來，以至于只能蜷縮在地上，細細感受腹部的抽搐，看路過的人笑我顛狂。有時候僅僅是有時候。而更多的時候我想我什么時候才可以停止學習那反復又反復的教課書，什么時候才可以停止那無窮無盡的做題，什么時候才可以停止為了自己的考試成績而表現(xiàn)出自己的情緒那種愚蠢又由表及里的浮躁的行為。 我開始對我的生活感到深深的厭惡，深深的。進入A班后，我為自己連屬于自己的學習方式都被無情剝奪的現(xiàn)狀，感到深深的悲哀，深深的。 我更為那些每天用三、四節(jié)自習課做作業(yè)都做不完每天回家還要熬到很晚的日子感到深深的悲憤，深深的。
盡管如此，我任然是這樣活著，只因心中那無法被扼殺的對頂點的渴望。
中考即將來臨。我能為我自己做的僅是在今夜將自己所有的不滿，黑暗與叛逆通通宣泄出來，通通將他們舍棄。許多許多五顏六色的絲線緊緊纏繞在一起，我將用一整夜的時間，在昏黃的油燈下將他們理順，編織成一匹錦帛。明天我依舊會活著，為了我的考試。
纏綿望不穿，或許僅僅是文章那稚嫩的開頭罷了。我堅信，我能夠?qū)懗鳇c新的東西，但那是考試以后的事情了。