小時(shí)候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個(gè)勤奮小人和一個(gè)懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時(shí)他們就會(huì)打架。(本文來自 )小學(xué)時(shí)勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時(shí)就打成平手了，到高中時(shí)就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了?？墒堑搅舜髮W(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
圣誕啊，每一個(gè)沒有鋁孩陪的瀾孩，只能在寒風(fēng)的街口緊一緊衣領(lǐng)，聽到風(fēng)中傳來那凄慘悲催確響遍城市歌聲“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
世界上沒用的一句話: police：不要跑! 國(guó)足：必勝! 老師：同學(xué)們不要睡了! 病人：醫(yī)生，您輕點(diǎn)兒! 女人：不要嘛 父母：孩子，不要鬧了罪犯：我是冤枉的啊!,煙盒上的那句“吸煙有害健康” ,“上帝會(huì)保佑你的” 分手時(shí)：“對(duì)不起”。
晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑;我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手? 她說：我才不想動(dòng)呢。 我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地啊!她說：這你可不能和我比了，我有一個(gè)好老公，你有嗎?
政治老師是是個(gè)性格比較懦弱的男人，某日他講課時(shí)教室里各種亂。他突然大喊一聲"誰在說話誰是狗!"教室里頓時(shí)安靜下來，突然他又弱弱的說了聲"除了我…"秒鐘之后教室轟堂大笑。。。
高中數(shù)學(xué)老師告訴我們：“考試選擇題不知道選什么的時(shí)候就選C。” 底下同學(xué)正等著他用數(shù)學(xué)理論解釋這件事，結(jié)果那數(shù)學(xué)老師說：“因?yàn)?，C這個(gè)字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大順;乘三呢，又等于九，天長(zhǎng)地久。這么好的選項(xiàng)放在這，不選它選誰?”
小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢?” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢!”。
男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢?”朋友：“我買單!”男友：“去吧?！?BR> 剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機(jī)對(duì)我狂拍。我想：“怎么著 ，對(duì)我有意思啊 ?” 還沒等我來的及問干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨著，估計(jì)是害羞。過了一會(huì)才知道上班沒穿工作服，要扣錢。。。
小明：爸爸爸爸，什么是黑社會(huì)啊!爸爸：黑社會(huì)就是開著千萬好車，一身西裝，身負(fù)各方職位，懷抱數(shù)十女人，人前名聲顯赫，高學(xué)歷，素質(zhì)高的經(jīng)常被各大媒體頌揚(yáng)，總是在做好事的時(shí)候被拍下的人。小明：那剛才那些抽著煙，滿嘴臟話，到處打架的人呢 ?爸爸：那是二逼。
一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時(shí)候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個(gè)蘋果,于是我就把那個(gè)蘋果賣了,用賺到的錢再 買兩個(gè)蘋果，然后再賣了買四個(gè)蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。 富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)?！?BR> 一個(gè)忠誠(chéng)的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個(gè)月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小 鬼都發(fā)展成了少先隊(duì)員!” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災(zāi)樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了?” 上帝說：“首先，請(qǐng)叫我同志……”
中國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人和美國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人比誰的保鏢更忠誠(chéng)，美國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢從樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人?！?。于是美國(guó)總統(tǒng)心軟了。中國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢跳下去，中國(guó)保鏢二話不說就要跳。美國(guó)總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國(guó)保鏢說：“別這樣，我還有家人。
三男子去女方提親，家長(zhǎng)：說說各自情況。A：我有萬;B：我有一棟豪宅，價(jià)值萬;女方家長(zhǎng)很滿意，就問C，你家有什么?C 答：我什么都沒有，只有一個(gè)孩子?，F(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。AB無語，走了。這個(gè)案例告訴了我們一個(gè)淺顯的道理，核心競(jìng)爭(zhēng)力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的 崗位上，要有自己的人
從前有一個(gè)小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了
麥兜暗戀的是誰?答案：機(jī)器貓。因?yàn)椤尔湺淀?想)叮當(dāng)》
學(xué)校有個(gè)社區(qū)很開放，什么話都會(huì)說，于是某天演講…一女同學(xué)在講臺(tái)上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國(guó)家省布料。。?！闭f完，大家鼓掌。。只有角落的一個(gè)人，淡淡的回道：“坑爹啊?這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少?！闭f完，大家又鼓掌…
同桌問小明：你怎么受傷了?小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這么大人了，你爸怎么還打你呀?真狠，都破相了。小明：昨天在網(wǎng)吧玩游戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結(jié)果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。
接到個(gè)電話“喂?老公你什么時(shí)候回來?你姑娘要跟你說話”電話那邊傳來稚嫩的聲音“爸爸我和媽媽等你回來吃飯，快點(diǎn)回來。”我真想說地 址告訴我，太溫馨了!!!可惜lz還是單身過了幾天再次接到這個(gè)女人打來的電話汗呀我想知道她是不是嫁錯(cuò)人了????
今天坐地鐵出去玩，那個(gè)人多，那個(gè)累!進(jìn)地鐵后，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好!你知道安利嗎?” 她抬了抬頭沒理我，我剛要再準(zhǔn)備說一些話，她立馬站起來走了!我一*坐了下去!有座就是舒服!!!
我宿舍一哥們喜歡我們班一女生!自己一個(gè)人不敢去表白!非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油!那二貨太激動(dòng)了，說道：娟兒，你知道嗎?我每次看到你我都欲火焚身…… 當(dāng)時(shí)我萎靡的眼神瞬間放大!我都覺得尷尬。他就想表達(dá)每次見那女生都激動(dòng)……誰知道糗大了!結(jié)果竟然是那女生同意了……
剛?cè)コ詵|西，跟老板熟悉，老板兒子在做作業(yè)，老板在旁邊監(jiān)督。我叫老板兒子背首詩聽聽，那倒霉孩子念到：鋤禾日當(dāng)午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。我一口湯噴了，老板一巴掌也過去了……
一中年男在菜市場(chǎng)問賣魚的：“你這魚新鮮嗎?” 魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮?” 該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮?！?BR> 一名越獄犯逃跑不到一天就回監(jiān)獄自首了。新聞?dòng)浾邌査麨槭裁催@樣做，越獄犯說：“我好不容易回到家里，我老婆就對(duì)我說開了：“死鬼!你從監(jiān)獄出來后已經(jīng)個(gè)小時(shí)，這段時(shí)間你到哪里去了?”
中午在超市買飲料，老板對(duì)五六歲的兒子說: 童童你快長(zhǎng)大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小家伙頭一撇蹦出一句: 我才不給，我要留給我兒子穿，現(xiàn)在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了…… 娃娃啊，你是有多早熟，多現(xiàn)實(shí)啊……
剛剛看到路上有一對(duì)情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子!
中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎(jiǎng)了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細(xì)看看。我一看，操，再買一瓶。。。
如果你是一個(gè)胖紙，記住不要圍紅色的圍巾。不然你會(huì)很像QQ。
每次面對(duì)美食，我都告誡自己：“吃多會(huì)死?！钡聦?shí)證明，我真的不怕死。
兩情若是長(zhǎng)久時(shí)，又豈在豬豬肉肉。
無聊對(duì)著電腦唱忐忑，唱完之后，電腦突然死機(jī)了。
我媽就生了我一個(gè)，你自己算算看我算老幾呢。
心情不好我就坐公交車，坐在有長(zhǎng)頭發(fā)后面的給她剪頭發(fā)。
不是說現(xiàn)在都實(shí)行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所。
走著瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
去去去——?jiǎng)e糟蹋青春那兩字了，你都已經(jīng)立秋了。
我也分不清到底是莪太過堅(jiān)強(qiáng)，還是莪壓根就沒心沒肺。
我又不是百度知道，所以別問我那么多的為什么。
小時(shí)候，家里窮。買不起自行車，所以只好每天打車去學(xué)校。
下次我要死 誰也別攔我 誰攔我我拉誰一起死
人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了
如果有一天，我嫁不出去，請(qǐng)把我埋在，非誠(chéng)勿擾里。
考試崩潰的時(shí)候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我沒聽
我覺得，我這輩子燦爛的笑容，大概都奉獻(xiàn)給我手機(jī)和電腦屏幕了
當(dāng)幸福來敲門的時(shí)候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
都說：女人就像天氣一樣善變，男人就像播天氣的人--不靠譜。
每次QQ發(fā)出：“咳咳”的聲音，還以為是帥哥加我好友，沒想到是被群主踢出去了。
話說霧霾和沙塵吹到臺(tái)灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動(dòng)地說道：年了，年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。
一朋友去逛家電，看到地上擺著一個(gè)家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個(gè)是一個(gè)電磁爐”。
這天,大學(xué)生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯里竟然有六只蟑螂!阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口,重重地把不銹鋼飯盒往窗臺(tái)上一摔---六只蟑螂! 剎那親,喧鬧的食堂靜了下來,大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的飯盒往外一推,說:"說了多少遍了,集齊七只蟑螂,才能換 一個(gè)豆沙包!"
上大學(xué)時(shí)追一女孩，數(shù)次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動(dòng)得晚上沒睡好覺。周末應(yīng)邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對(duì)你說…”我那個(gè)激動(dòng)啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著?！比缓笏嬖V我：“黃河也看過了，這回死心了吧?!!”
圣誕啊，每一個(gè)沒有鋁孩陪的瀾孩，只能在寒風(fēng)的街口緊一緊衣領(lǐng)，聽到風(fēng)中傳來那凄慘悲催確響遍城市歌聲“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
世界上沒用的一句話: police：不要跑! 國(guó)足：必勝! 老師：同學(xué)們不要睡了! 病人：醫(yī)生，您輕點(diǎn)兒! 女人：不要嘛 父母：孩子，不要鬧了罪犯：我是冤枉的啊!,煙盒上的那句“吸煙有害健康” ,“上帝會(huì)保佑你的” 分手時(shí)：“對(duì)不起”。
晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑;我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手? 她說：我才不想動(dòng)呢。 我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地啊!她說：這你可不能和我比了，我有一個(gè)好老公，你有嗎?
政治老師是是個(gè)性格比較懦弱的男人，某日他講課時(shí)教室里各種亂。他突然大喊一聲"誰在說話誰是狗!"教室里頓時(shí)安靜下來，突然他又弱弱的說了聲"除了我…"秒鐘之后教室轟堂大笑。。。
高中數(shù)學(xué)老師告訴我們：“考試選擇題不知道選什么的時(shí)候就選C。” 底下同學(xué)正等著他用數(shù)學(xué)理論解釋這件事，結(jié)果那數(shù)學(xué)老師說：“因?yàn)?，C這個(gè)字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大順;乘三呢，又等于九，天長(zhǎng)地久。這么好的選項(xiàng)放在這，不選它選誰?”
小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢?” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢!”。
男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢?”朋友：“我買單!”男友：“去吧?！?BR> 剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機(jī)對(duì)我狂拍。我想：“怎么著 ，對(duì)我有意思啊 ?” 還沒等我來的及問干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨著，估計(jì)是害羞。過了一會(huì)才知道上班沒穿工作服，要扣錢。。。
小明：爸爸爸爸，什么是黑社會(huì)啊!爸爸：黑社會(huì)就是開著千萬好車，一身西裝，身負(fù)各方職位，懷抱數(shù)十女人，人前名聲顯赫，高學(xué)歷，素質(zhì)高的經(jīng)常被各大媒體頌揚(yáng)，總是在做好事的時(shí)候被拍下的人。小明：那剛才那些抽著煙，滿嘴臟話，到處打架的人呢 ?爸爸：那是二逼。
一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時(shí)候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個(gè)蘋果,于是我就把那個(gè)蘋果賣了,用賺到的錢再 買兩個(gè)蘋果，然后再賣了買四個(gè)蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。 富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)?！?BR> 一個(gè)忠誠(chéng)的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個(gè)月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小 鬼都發(fā)展成了少先隊(duì)員!” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災(zāi)樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了?” 上帝說：“首先，請(qǐng)叫我同志……”
中國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人和美國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人比誰的保鏢更忠誠(chéng)，美國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢從樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人?！?。于是美國(guó)總統(tǒng)心軟了。中國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢跳下去，中國(guó)保鏢二話不說就要跳。美國(guó)總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國(guó)保鏢說：“別這樣，我還有家人。
三男子去女方提親，家長(zhǎng)：說說各自情況。A：我有萬;B：我有一棟豪宅，價(jià)值萬;女方家長(zhǎng)很滿意，就問C，你家有什么?C 答：我什么都沒有，只有一個(gè)孩子?，F(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。AB無語，走了。這個(gè)案例告訴了我們一個(gè)淺顯的道理，核心競(jìng)爭(zhēng)力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的 崗位上，要有自己的人
從前有一個(gè)小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了
麥兜暗戀的是誰?答案：機(jī)器貓。因?yàn)椤尔湺淀?想)叮當(dāng)》
學(xué)校有個(gè)社區(qū)很開放，什么話都會(huì)說，于是某天演講…一女同學(xué)在講臺(tái)上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國(guó)家省布料。。?！闭f完，大家鼓掌。。只有角落的一個(gè)人，淡淡的回道：“坑爹啊?這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少?！闭f完，大家又鼓掌…
同桌問小明：你怎么受傷了?小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這么大人了，你爸怎么還打你呀?真狠，都破相了。小明：昨天在網(wǎng)吧玩游戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結(jié)果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。
接到個(gè)電話“喂?老公你什么時(shí)候回來?你姑娘要跟你說話”電話那邊傳來稚嫩的聲音“爸爸我和媽媽等你回來吃飯，快點(diǎn)回來。”我真想說地 址告訴我，太溫馨了!!!可惜lz還是單身過了幾天再次接到這個(gè)女人打來的電話汗呀我想知道她是不是嫁錯(cuò)人了????
今天坐地鐵出去玩，那個(gè)人多，那個(gè)累!進(jìn)地鐵后，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好!你知道安利嗎?” 她抬了抬頭沒理我，我剛要再準(zhǔn)備說一些話，她立馬站起來走了!我一*坐了下去!有座就是舒服!!!
我宿舍一哥們喜歡我們班一女生!自己一個(gè)人不敢去表白!非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油!那二貨太激動(dòng)了，說道：娟兒，你知道嗎?我每次看到你我都欲火焚身…… 當(dāng)時(shí)我萎靡的眼神瞬間放大!我都覺得尷尬。他就想表達(dá)每次見那女生都激動(dòng)……誰知道糗大了!結(jié)果竟然是那女生同意了……
剛?cè)コ詵|西，跟老板熟悉，老板兒子在做作業(yè)，老板在旁邊監(jiān)督。我叫老板兒子背首詩聽聽，那倒霉孩子念到：鋤禾日當(dāng)午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。我一口湯噴了，老板一巴掌也過去了……
一中年男在菜市場(chǎng)問賣魚的：“你這魚新鮮嗎?” 魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮?” 該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮?！?BR> 一名越獄犯逃跑不到一天就回監(jiān)獄自首了。新聞?dòng)浾邌査麨槭裁催@樣做，越獄犯說：“我好不容易回到家里，我老婆就對(duì)我說開了：“死鬼!你從監(jiān)獄出來后已經(jīng)個(gè)小時(shí)，這段時(shí)間你到哪里去了?”
中午在超市買飲料，老板對(duì)五六歲的兒子說: 童童你快長(zhǎng)大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小家伙頭一撇蹦出一句: 我才不給，我要留給我兒子穿，現(xiàn)在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了…… 娃娃啊，你是有多早熟，多現(xiàn)實(shí)啊……
剛剛看到路上有一對(duì)情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子!
中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎(jiǎng)了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細(xì)看看。我一看，操，再買一瓶。。。
如果你是一個(gè)胖紙，記住不要圍紅色的圍巾。不然你會(huì)很像QQ。
每次面對(duì)美食，我都告誡自己：“吃多會(huì)死?！钡聦?shí)證明，我真的不怕死。
兩情若是長(zhǎng)久時(shí)，又豈在豬豬肉肉。
無聊對(duì)著電腦唱忐忑，唱完之后，電腦突然死機(jī)了。
我媽就生了我一個(gè)，你自己算算看我算老幾呢。
心情不好我就坐公交車，坐在有長(zhǎng)頭發(fā)后面的給她剪頭發(fā)。
不是說現(xiàn)在都實(shí)行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所。
走著瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
去去去——?jiǎng)e糟蹋青春那兩字了，你都已經(jīng)立秋了。
我也分不清到底是莪太過堅(jiān)強(qiáng)，還是莪壓根就沒心沒肺。
我又不是百度知道，所以別問我那么多的為什么。
小時(shí)候，家里窮。買不起自行車，所以只好每天打車去學(xué)校。
下次我要死 誰也別攔我 誰攔我我拉誰一起死
人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了
如果有一天，我嫁不出去，請(qǐng)把我埋在，非誠(chéng)勿擾里。
考試崩潰的時(shí)候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我沒聽
我覺得，我這輩子燦爛的笑容，大概都奉獻(xiàn)給我手機(jī)和電腦屏幕了
當(dāng)幸福來敲門的時(shí)候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
都說：女人就像天氣一樣善變，男人就像播天氣的人--不靠譜。
每次QQ發(fā)出：“咳咳”的聲音，還以為是帥哥加我好友，沒想到是被群主踢出去了。
話說霧霾和沙塵吹到臺(tái)灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動(dòng)地說道：年了，年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。
一朋友去逛家電，看到地上擺著一個(gè)家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個(gè)是一個(gè)電磁爐”。
這天,大學(xué)生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯里竟然有六只蟑螂!阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口,重重地把不銹鋼飯盒往窗臺(tái)上一摔---六只蟑螂! 剎那親,喧鬧的食堂靜了下來,大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的飯盒往外一推,說:"說了多少遍了,集齊七只蟑螂,才能換 一個(gè)豆沙包!"
上大學(xué)時(shí)追一女孩，數(shù)次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動(dòng)得晚上沒睡好覺。周末應(yīng)邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對(duì)你說…”我那個(gè)激動(dòng)啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著?！比缓笏嬖V我：“黃河也看過了，這回死心了吧?!!”