1、患者：大夫，我每次晚上睡覺后都擔(dān)心床下有人，所以總是失眠。
大夫：回去以后直接在地板上睡覺，一個(gè)星期以后再來看看怎么樣。
一個(gè)星期后，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厲害了。
大夫：怎么回事?
患者：我是不再擔(dān)心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一個(gè)人在床上，我就更睡不著了。
2、面條和掛面在爭論誰受人們喜歡。
面條說：“我是早的面食，純天然原生態(tài)，當(dāng)然我受歡迎?！?BR> 掛面說：“從發(fā)展的角度看，我是升級版，身材又苗條，人們都喜新厭舊，當(dāng)然我應(yīng)該受歡迎。”
方便面聽見了說：“二位不要爭了，我才是受人們歡迎的。
“為什么?”面條和掛面一起問。
“這還用說，首先我燙發(fā)了，比你們好看。其次，你們都不能拿來就吃，我卻可以。說白了，就是你們二位不成熟?！?BR> 3、兩小孩爭論說明類型的眼睛好。大眼睛小孩說：大眼睛好，大眼睛好看，有神。
小眼睛小孩說：小眼睛好，聚光。我高興，我驕傲，我為國家省材料，眼影眼膏都不要，上課還可以偷睡覺
4、一對老夫妻吵架，怒火中生，女的罵道：“你養(yǎng)二奶，不正經(jīng)!”
老頭罵道：“你包二爺，你紅杏出墻”。
這時(shí)，鄰居一個(gè)小女孩來借東西：“二奶二爺你們在家嗎”
5、丈夫在外面被別人暴打一頓后，渾身是傷，這會兒他剛到家。
妻子：老公，氣死我啦，哪個(gè)不是人的把你打成這樣?
丈夫：不認(rèn)識。
妻子：你找人家的麻煩了?
丈夫：沒有啊，剛才我正在海邊看風(fēng)光。
妻子：這世道，看個(gè)風(fēng)光還打人!
丈夫：是啊，不就是看個(gè)“裙底風(fēng)光”嘛!
6、天太熱，小明的爺爺剛從理發(fā)店剃了個(gè)光頭回來。
小明：爺爺，從你的發(fā)型來看，你是個(gè)老和尚。
爺爺：你這孩子怎么說話的，我要是和尚，你爸怎么來的，你從哪來的?
小明：你還以為你是什么正兒八經(jīng)的和尚啊，也就是個(gè)花和尚吧。
7、甲乙兩個(gè)人因?yàn)楝嵤铝R了起來。甲罵道：“你就是禽獸!”
乙反擊：“你禽獸不如!”
這時(shí)，丙突然出現(xiàn)了，對甲乙說：“我就看不慣你們這些侮辱禽獸的人!”
8、兒子：媽媽，我爸當(dāng)年看你第一眼時(shí)是不是就被你的漂亮所傾倒了?
媽媽：那可不是，當(dāng)時(shí)你爸用了三個(gè)字來贊嘆我的漂亮。
兒子：那一定是“大美女”!
媽媽：花姑娘!
9、三年前，我一個(gè)一無所有的“屌絲男”幸運(yùn)地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有東西從房子車子到家具家電，都是老婆一人買的。
但是，今天我們因?yàn)楦星樯喜缓希郎?zhǔn)備離婚。
我對她說：“我知道除了孩子，家里的一切東西都不是我的，所以我只要孩子!”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話：“其實(shí)孩子也不是你的!”
10、某公司人事經(jīng)理正在面試一位前來應(yīng)聘總經(jīng)理秘書的年輕美貌女子。
人事經(jīng)理問：“你以前做過秘書嗎，也就是說你有這方面的工作經(jīng)驗(yàn)嗎?”
年輕女子說：“當(dāng)然有!”
人事經(jīng)理問：“你在這方面有什么成績嗎?”
年輕女子搔弄了一下頭發(fā)，自信地說：“以前凡是我給輔佐過的總經(jīng)理董事長后和他老婆全部離婚了!”
11、一個(gè)乞丐在十字路口乞討，突然向他走來一個(gè)身穿城管制服的男人。
男人：你在做什么?
乞丐：大哥，我在乞討!
男人：乞討?那出示乞討證!
乞丐吃驚：乞討還要證?
經(jīng)過半小時(shí)爭執(zhí)，乞丐無言地離開了!
次日，乞丐又來到了十字路口乞討，昨天的城管又來了。
男人：怎么又來了，有乞討證?
乞丐：有!于是拿出了乞丐證。
男人：光有乞丐證可不行，你無照經(jīng)營!
乞丐揮了揮手拿出了乞丐專用經(jīng)營執(zhí)照。
男人氣急：你占有公用土地。
乞丐又掏出了土地所有證。
男人憤怒：你沒有交稅。
乞丐掏出了交稅收據(jù)。
男人暴怒：你他媽的長得太丑了!
乞丐無言，掏出了帥哥證!
12、秋晨時(shí)，孔子，孟子，老子三人上山打獵，路上遇到一坨屎，孔子曰：“我回去牽狗來吃，你們守護(hù)!“
不一會兒，孔子牽著狗回來了，但是卻發(fā)現(xiàn)屎已經(jīng)不在了。于是問道：“你們，誰吃的?“
孟子曰：“不是我，我乃德高望重之人，先賢惠德之輩，怎么可能是我?“隨后，孟子又進(jìn)行了一番解釋。
聽了許久，孔子怒視老子，老子嚇得直哆嗦：“不，不……“
孔子大怒：“老子，肯定是老子了，是老子吃的!“
13、一個(gè)懷才不遇的青年走進(jìn)了一家豆腐店，點(diǎn)了一盤四川豆腐。菜上來了，青年嘗了嘗罵道：“怎么的，欺騙消費(fèi)者?這明明是北京的豆腐?！?BR> 于是乎，服務(wù)員給換了一盤兒。品嘗之后，青年又怒：“上海的!“
之后，接二連三都不是四川的，青年感覺很憤怒，竟然如此這般，定要討個(gè)說法。這時(shí)，從內(nèi)間走出一個(gè)婀娜的女人憋了青年一眼：“我這快豆腐，你嘗嘗，是哪兒的?“說著，將手臂伸了出去。
青年輕輕地在女人手上抿了一口，隨即大吐：“擦，泰國的假豆腐?！?BR> 14、甲：我女友說她愛上了別人，要和我分手。
乙：這有什么了不起，現(xiàn)在這種事太普遍了。
甲：誰說普遍，我愛上別人的時(shí)候，不也沒和她分手。
乙：我只能說你女友素質(zhì)比你高。
15、甲：你有什么理想嗎?
乙：成為億萬富翁，漂亮老婆，豪宅，豪車。。。。。。
甲：停，看你，我問的是理想，不是空想，跑題了吧。
16、敵人：說，你們軍事基地在哪，可以饒你不死。
士兵：堅(jiān)決不說。
敵人：那你可以選擇以下幾種死法：1、炸彈。2、槍擊。3、絞刑。4、美女。
士兵想前面三種他都見過，都要是比較恐怖，第四種他還真沒見識過，嘿，美女，不知道會不會是什么艷福呢。
于是士兵選擇第四種。
行刑前，士兵果然見到一個(gè)魔鬼身材，金發(fā)碧眼的性感女郎，士兵很高興，心想第四種處置方法也太香艷了。于是士兵朝美女笑笑：HELLO，美女，你會怎么處置我?
美女朝他嫣然一笑：是這樣的，先生，我是個(gè)新人，主要是來訓(xùn)練的，首先我會先用炸彈炸你，然后用槍對你進(jìn)行射擊，后再對你施以絞刑。
士兵：。。。。。。。
17、老師：如果到了一個(gè)島上，你會選擇和誰住在一起?
A豬八戒
B沙僧
C唐僧
學(xué)生甲：我選A豬八戒，因?yàn)槲抑怀缘孟氯ヘi肉。
學(xué)生乙：我選C唐僧，因?yàn)槌粤怂娜?，可以長生不老。
學(xué)生丙：我選B沙僧，因?yàn)橛辛怂?，我可以天天吃海鮮不要錢!
老師拍桌：全是笨蛋，全是吃貨!選了唐僧之后，直接念緊箍咒找孫悟空，要啥沒有!
18、市長貪污被抓去坐牢，過一段時(shí)間后，記者去采訪。
記者：請問您現(xiàn)在有什么感想?
市長：我過去做錯(cuò)太多，曾經(jīng)有人向我舉報(bào)，可我沒有理睬，現(xiàn)在我終于知道他說的是對的，并且深有體會。要是早聽他的，我現(xiàn)在也不至于淪落到這個(gè)地步。
記者：那人跟您說了什么?
市長：他說監(jiān)獄的伙食太差。
19、兩父子一路上十分搞笑，忽然，兒子說：“爸爸，你看，路上有一堆屎，那可是路邊炸彈。”
爸爸說：“怕什么，那堆屎很可能是烏龜。”
兒子說：“你膽子真大，視死(屎)如歸(龜)?！?BR> 爸爸說：“別光顧說話，你離屎(死)不遠(yuǎn)了?！?BR> 20、小時(shí)候，爸爸把“讀萬卷書，行萬里路”這句名句貼在書房的墻上，激勵(lì)我們?nèi)值堋?BR> 我的哥哥受前半句影響成了文字校對，我的弟弟受后半句影響成了四海為家的流浪漢，我受整句影響成了快遞員。
大夫：回去以后直接在地板上睡覺，一個(gè)星期以后再來看看怎么樣。
一個(gè)星期后，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厲害了。
大夫：怎么回事?
患者：我是不再擔(dān)心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一個(gè)人在床上，我就更睡不著了。
2、面條和掛面在爭論誰受人們喜歡。
面條說：“我是早的面食，純天然原生態(tài)，當(dāng)然我受歡迎?！?BR> 掛面說：“從發(fā)展的角度看，我是升級版，身材又苗條，人們都喜新厭舊，當(dāng)然我應(yīng)該受歡迎。”
方便面聽見了說：“二位不要爭了，我才是受人們歡迎的。
“為什么?”面條和掛面一起問。
“這還用說，首先我燙發(fā)了，比你們好看。其次，你們都不能拿來就吃，我卻可以。說白了，就是你們二位不成熟?！?BR> 3、兩小孩爭論說明類型的眼睛好。大眼睛小孩說：大眼睛好，大眼睛好看，有神。
小眼睛小孩說：小眼睛好，聚光。我高興，我驕傲，我為國家省材料，眼影眼膏都不要，上課還可以偷睡覺
4、一對老夫妻吵架，怒火中生，女的罵道：“你養(yǎng)二奶，不正經(jīng)!”
老頭罵道：“你包二爺，你紅杏出墻”。
這時(shí)，鄰居一個(gè)小女孩來借東西：“二奶二爺你們在家嗎”
5、丈夫在外面被別人暴打一頓后，渾身是傷，這會兒他剛到家。
妻子：老公，氣死我啦，哪個(gè)不是人的把你打成這樣?
丈夫：不認(rèn)識。
妻子：你找人家的麻煩了?
丈夫：沒有啊，剛才我正在海邊看風(fēng)光。
妻子：這世道，看個(gè)風(fēng)光還打人!
丈夫：是啊，不就是看個(gè)“裙底風(fēng)光”嘛!
6、天太熱，小明的爺爺剛從理發(fā)店剃了個(gè)光頭回來。
小明：爺爺，從你的發(fā)型來看，你是個(gè)老和尚。
爺爺：你這孩子怎么說話的，我要是和尚，你爸怎么來的，你從哪來的?
小明：你還以為你是什么正兒八經(jīng)的和尚啊，也就是個(gè)花和尚吧。
7、甲乙兩個(gè)人因?yàn)楝嵤铝R了起來。甲罵道：“你就是禽獸!”
乙反擊：“你禽獸不如!”
這時(shí)，丙突然出現(xiàn)了，對甲乙說：“我就看不慣你們這些侮辱禽獸的人!”
8、兒子：媽媽，我爸當(dāng)年看你第一眼時(shí)是不是就被你的漂亮所傾倒了?
媽媽：那可不是，當(dāng)時(shí)你爸用了三個(gè)字來贊嘆我的漂亮。
兒子：那一定是“大美女”!
媽媽：花姑娘!
9、三年前，我一個(gè)一無所有的“屌絲男”幸運(yùn)地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有東西從房子車子到家具家電，都是老婆一人買的。
但是，今天我們因?yàn)楦星樯喜缓希郎?zhǔn)備離婚。
我對她說：“我知道除了孩子，家里的一切東西都不是我的，所以我只要孩子!”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話：“其實(shí)孩子也不是你的!”
10、某公司人事經(jīng)理正在面試一位前來應(yīng)聘總經(jīng)理秘書的年輕美貌女子。
人事經(jīng)理問：“你以前做過秘書嗎，也就是說你有這方面的工作經(jīng)驗(yàn)嗎?”
年輕女子說：“當(dāng)然有!”
人事經(jīng)理問：“你在這方面有什么成績嗎?”
年輕女子搔弄了一下頭發(fā)，自信地說：“以前凡是我給輔佐過的總經(jīng)理董事長后和他老婆全部離婚了!”
11、一個(gè)乞丐在十字路口乞討，突然向他走來一個(gè)身穿城管制服的男人。
男人：你在做什么?
乞丐：大哥，我在乞討!
男人：乞討?那出示乞討證!
乞丐吃驚：乞討還要證?
經(jīng)過半小時(shí)爭執(zhí)，乞丐無言地離開了!
次日，乞丐又來到了十字路口乞討，昨天的城管又來了。
男人：怎么又來了，有乞討證?
乞丐：有!于是拿出了乞丐證。
男人：光有乞丐證可不行，你無照經(jīng)營!
乞丐揮了揮手拿出了乞丐專用經(jīng)營執(zhí)照。
男人氣急：你占有公用土地。
乞丐又掏出了土地所有證。
男人憤怒：你沒有交稅。
乞丐掏出了交稅收據(jù)。
男人暴怒：你他媽的長得太丑了!
乞丐無言，掏出了帥哥證!
12、秋晨時(shí)，孔子，孟子，老子三人上山打獵，路上遇到一坨屎，孔子曰：“我回去牽狗來吃，你們守護(hù)!“
不一會兒，孔子牽著狗回來了，但是卻發(fā)現(xiàn)屎已經(jīng)不在了。于是問道：“你們，誰吃的?“
孟子曰：“不是我，我乃德高望重之人，先賢惠德之輩，怎么可能是我?“隨后，孟子又進(jìn)行了一番解釋。
聽了許久，孔子怒視老子，老子嚇得直哆嗦：“不，不……“
孔子大怒：“老子，肯定是老子了，是老子吃的!“
13、一個(gè)懷才不遇的青年走進(jìn)了一家豆腐店，點(diǎn)了一盤四川豆腐。菜上來了，青年嘗了嘗罵道：“怎么的，欺騙消費(fèi)者?這明明是北京的豆腐?！?BR> 于是乎，服務(wù)員給換了一盤兒。品嘗之后，青年又怒：“上海的!“
之后，接二連三都不是四川的，青年感覺很憤怒，竟然如此這般，定要討個(gè)說法。這時(shí)，從內(nèi)間走出一個(gè)婀娜的女人憋了青年一眼：“我這快豆腐，你嘗嘗，是哪兒的?“說著，將手臂伸了出去。
青年輕輕地在女人手上抿了一口，隨即大吐：“擦，泰國的假豆腐?！?BR> 14、甲：我女友說她愛上了別人，要和我分手。
乙：這有什么了不起，現(xiàn)在這種事太普遍了。
甲：誰說普遍，我愛上別人的時(shí)候，不也沒和她分手。
乙：我只能說你女友素質(zhì)比你高。
15、甲：你有什么理想嗎?
乙：成為億萬富翁，漂亮老婆，豪宅，豪車。。。。。。
甲：停，看你，我問的是理想，不是空想，跑題了吧。
16、敵人：說，你們軍事基地在哪，可以饒你不死。
士兵：堅(jiān)決不說。
敵人：那你可以選擇以下幾種死法：1、炸彈。2、槍擊。3、絞刑。4、美女。
士兵想前面三種他都見過，都要是比較恐怖，第四種他還真沒見識過，嘿，美女，不知道會不會是什么艷福呢。
于是士兵選擇第四種。
行刑前，士兵果然見到一個(gè)魔鬼身材，金發(fā)碧眼的性感女郎，士兵很高興，心想第四種處置方法也太香艷了。于是士兵朝美女笑笑：HELLO，美女，你會怎么處置我?
美女朝他嫣然一笑：是這樣的，先生，我是個(gè)新人，主要是來訓(xùn)練的，首先我會先用炸彈炸你，然后用槍對你進(jìn)行射擊，后再對你施以絞刑。
士兵：。。。。。。。
17、老師：如果到了一個(gè)島上，你會選擇和誰住在一起?
A豬八戒
B沙僧
C唐僧
學(xué)生甲：我選A豬八戒，因?yàn)槲抑怀缘孟氯ヘi肉。
學(xué)生乙：我選C唐僧，因?yàn)槌粤怂娜?，可以長生不老。
學(xué)生丙：我選B沙僧，因?yàn)橛辛怂?，我可以天天吃海鮮不要錢!
老師拍桌：全是笨蛋，全是吃貨!選了唐僧之后，直接念緊箍咒找孫悟空，要啥沒有!
18、市長貪污被抓去坐牢，過一段時(shí)間后，記者去采訪。
記者：請問您現(xiàn)在有什么感想?
市長：我過去做錯(cuò)太多，曾經(jīng)有人向我舉報(bào)，可我沒有理睬，現(xiàn)在我終于知道他說的是對的，并且深有體會。要是早聽他的，我現(xiàn)在也不至于淪落到這個(gè)地步。
記者：那人跟您說了什么?
市長：他說監(jiān)獄的伙食太差。
19、兩父子一路上十分搞笑，忽然，兒子說：“爸爸，你看，路上有一堆屎，那可是路邊炸彈。”
爸爸說：“怕什么，那堆屎很可能是烏龜。”
兒子說：“你膽子真大，視死(屎)如歸(龜)?！?BR> 爸爸說：“別光顧說話，你離屎(死)不遠(yuǎn)了?！?BR> 20、小時(shí)候，爸爸把“讀萬卷書，行萬里路”這句名句貼在書房的墻上，激勵(lì)我們?nèi)值堋?BR> 我的哥哥受前半句影響成了文字校對，我的弟弟受后半句影響成了四海為家的流浪漢，我受整句影響成了快遞員。