老家過端午節(jié)，會像過年一樣地隆重。下面隨來看看端午節(jié)的段子，讓大家開心一樂。
端午節(jié)搞笑段子【一】
1.
端午節(jié)到了，單位發(fā)了一大箱粽子。
女同事力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去。
到了女同事家樓下。她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬;若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧!我老公不在家，快點上來!
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。搞得男同事在眾目睽睽下，上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒?我老公不在家，快點上來!
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!
當時男同事羞愧的簡直氣血攻心，提起粽子就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯了!!
2.
大學一同學是東北女孩，有時候和別人較真性格相當可愛。
記得一次和她在食堂吃飯，旁邊來一美女拿著一個粽子吃得超級無敵的慢。
室友一看小聲對我說膽敢在老娘面前裝淑女，我要比你更淑女!
說完真的慢悠悠的吃得比那女的還慢，那一個粽子她足足吃了一個小時，那個汗啊...
3.端午節(jié)那天和幾個同學去常吃飯的酒店。
飯店老板見到過來打招呼，自然地問了句：“今天沒帶老婆一起過來?”
一女同學一拍桌子吼道：“老娘就是他老婆!你說的那個女人是誰?”老板一楞，立刻退了出去。全桌人爆笑。
這男一臉尷尬，問女同學干嘛開這種玩笑，女同學說：“你就等著打折吧?！?BR> 吃完飯男去結帳，老板果然抱歉地說：“真不知道之前你帶的是情人，回去跟嫂子解釋一下，就說我認錯人了。這頓飯算我請客，實在對不起啊!
4.端午節(jié)和朋友去外賣粽子吃，朋友點了個粽子，服務員端上來，朋友吃了一口便叫，說：這粽子怎么有味呢?
服務員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤粽子，朋友剛吃了一口又叫，說：你們粽子是過期的吧，怎么有味呢?
服務員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶，剛準備拿走，看到了客人的鞋子，然后說：先生，請您把鞋子穿上吧。
5.
大伙看龍舟賽，燒麥被擠到水里。粽子想都沒想脫了衣服就跳下去救，結果自己直往下沉。兩個都被湯圓救了上來。湯圓罵粽子，你丫腦袋被石灰水泡了，看見穿裙子的就不要命!
端午節(jié)搞笑段子【二】
1.
端午節(jié)到了，公司行政部給外籍員工每人發(fā)了一籃粽子，第二天一個外籍員工打電話給行政部表示感謝：“你們送來的那個東西非常好吃，里面的飯和肉很香的，只是。只是外面的生菜有點硬，吃完覺得胃痛了。”
2.
鄭重通知：凡是在我朋友圈開店，賣車賣表賣迷糊藥的，賣褲衩子胸罩的，賣化妝品和神皂的，賣衣服賣鞋帽的，賣包包，賣面膜，賣日用品，賣飛機票賣手機號的，還有賣萌，曬甜蜜照的。
要端午節(jié)了，賣啥給點啥吧，謝謝合作!我也不容易，瞪倆大眼珠子瞅你們一年了。
3.各位朋友，各位同學，端午節(jié)即將到來，由于肉粽與棗粽、甜粽與咸粽之間紛爭已久，如果你不能準確知道我的喜好，送粽子將不能更好傳達你的心意，所以本年度端午節(jié)不收粽子，只收現金，只收現金，再說一遍，只收現金!
粽子我自己買!希望大家配合，謝謝!!
4.
某天老師問：“你最喜歡的詩人是誰?”
一同學曰：“屈原?！?BR> 老師問：“為什么?都讀過他的哪些詩?是《離騷》嗎?”
這同學很堅決的搖了搖頭說：“因為屈原最有良心，別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，屈原一死，給我們留下三天端午假!”
全班響起了一片掌聲……
5.
一對辦公室戀人開車出外郊游，
車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，
突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，
問男：這車是你的嗎?
男答：單位的。
再問：她是你老婆嗎?
男答：也是單位的。
巡警聽后自言自語：狗日的，啥單位福利這么好?我們單位端午節(jié)只曉得發(fā)棕子……
6.
大米飯和大包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見了大包子的就打，大豆沙包、大糖包、蒸餃無一幸免。
大粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底。
端午節(jié)搞笑段子【三】
1、冰淇淋：最近你們粽子家族成熱門美食了，其實我們兩家還有點血緣關系呢!你看，我們的火炬冰淇淋和你們家族里的圓錐粽樣子長得挺像的。
粽子：瞎掰，照你這樣講，壁虎和鱷魚也長得挺像的，難道他們也是親戚?你們冰淇淋是移民過來的，而我們粽子是土生土長的，不高攀!
2、元宵：別人都說我們元宵是最有魅力的。
粽子：何以見得?
元宵：看看我們的體型就知道了，是不折不扣的左右逢“圓”。
粽子：照你這么說，我們粽子是最團結的，萬“粽”一心。
3、餅干：還是你們搞體育的好，身材看上去這樣棒。
粽子：我搞什么體育?
餅干：游泳啊，而且還是跳進鍋里游溫泉泳。
粽子：見笑了，我們搞體力勞動，吃的是青春飯。不像你們搞腦力勞動，智商高，學歷高。
餅干：太抬舉我了，我哪有什么高智商?
粽子：你們個個都通過了烤箱這個“烤”場的“烤”驗的高才生，難道智商還不高?
4、米飯：咱們都是一個系統(tǒng)的，咋你看上去就棱角分明，這樣有型呢?
粽子：別笑話我了，還有型呢，我穿的是粗衣裳，你混的是“鐵飯碗”，我羨慕你才對。
5、包子：兄弟，大熱天穿得里三層外三層的也都算了，還要狠勁兒地束腰，你還真把自己當模特了呀?
粽子：小子，別以為你肚皮里有點油水兒，一下搖身變成了成功人士，沒事兒就燙頭發(fā)、蒸桑拿，其實就是一沒見過世面的土鱉。
6、奶糖：我的衣服都不咋的，要么用紙做的，要么用塑料做的。還是你的衣服好，如假包換的原生態(tài)。
粽子：別挑三揀四的，你的衣服全都是漂漂亮亮的流行款、國際范兒。哪像我，都是單調的鄉(xiāng)土樹葉款。
端午節(jié)搞笑段子【一】
1.
端午節(jié)到了，單位發(fā)了一大箱粽子。
女同事力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去。
到了女同事家樓下。她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬;若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧!我老公不在家，快點上來!
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。搞得男同事在眾目睽睽下，上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒?我老公不在家，快點上來!
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!
當時男同事羞愧的簡直氣血攻心，提起粽子就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯了!!
2.
大學一同學是東北女孩，有時候和別人較真性格相當可愛。
記得一次和她在食堂吃飯，旁邊來一美女拿著一個粽子吃得超級無敵的慢。
室友一看小聲對我說膽敢在老娘面前裝淑女，我要比你更淑女!
說完真的慢悠悠的吃得比那女的還慢，那一個粽子她足足吃了一個小時，那個汗啊...
3.端午節(jié)那天和幾個同學去常吃飯的酒店。
飯店老板見到過來打招呼，自然地問了句：“今天沒帶老婆一起過來?”
一女同學一拍桌子吼道：“老娘就是他老婆!你說的那個女人是誰?”老板一楞，立刻退了出去。全桌人爆笑。
這男一臉尷尬，問女同學干嘛開這種玩笑，女同學說：“你就等著打折吧?！?BR> 吃完飯男去結帳，老板果然抱歉地說：“真不知道之前你帶的是情人，回去跟嫂子解釋一下，就說我認錯人了。這頓飯算我請客，實在對不起啊!
4.端午節(jié)和朋友去外賣粽子吃，朋友點了個粽子，服務員端上來，朋友吃了一口便叫，說：這粽子怎么有味呢?
服務員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤粽子，朋友剛吃了一口又叫，說：你們粽子是過期的吧，怎么有味呢?
服務員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶，剛準備拿走，看到了客人的鞋子，然后說：先生，請您把鞋子穿上吧。
5.
大伙看龍舟賽，燒麥被擠到水里。粽子想都沒想脫了衣服就跳下去救，結果自己直往下沉。兩個都被湯圓救了上來。湯圓罵粽子，你丫腦袋被石灰水泡了，看見穿裙子的就不要命!
端午節(jié)搞笑段子【二】
1.
端午節(jié)到了，公司行政部給外籍員工每人發(fā)了一籃粽子，第二天一個外籍員工打電話給行政部表示感謝：“你們送來的那個東西非常好吃，里面的飯和肉很香的，只是。只是外面的生菜有點硬，吃完覺得胃痛了。”
2.
鄭重通知：凡是在我朋友圈開店，賣車賣表賣迷糊藥的，賣褲衩子胸罩的，賣化妝品和神皂的，賣衣服賣鞋帽的，賣包包，賣面膜，賣日用品，賣飛機票賣手機號的，還有賣萌，曬甜蜜照的。
要端午節(jié)了，賣啥給點啥吧，謝謝合作!我也不容易，瞪倆大眼珠子瞅你們一年了。
3.各位朋友，各位同學，端午節(jié)即將到來，由于肉粽與棗粽、甜粽與咸粽之間紛爭已久，如果你不能準確知道我的喜好，送粽子將不能更好傳達你的心意，所以本年度端午節(jié)不收粽子，只收現金，只收現金，再說一遍，只收現金!
粽子我自己買!希望大家配合，謝謝!!
4.
某天老師問：“你最喜歡的詩人是誰?”
一同學曰：“屈原?！?BR> 老師問：“為什么?都讀過他的哪些詩?是《離騷》嗎?”
這同學很堅決的搖了搖頭說：“因為屈原最有良心，別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，屈原一死，給我們留下三天端午假!”
全班響起了一片掌聲……
5.
一對辦公室戀人開車出外郊游，
車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，
突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，
問男：這車是你的嗎?
男答：單位的。
再問：她是你老婆嗎?
男答：也是單位的。
巡警聽后自言自語：狗日的，啥單位福利這么好?我們單位端午節(jié)只曉得發(fā)棕子……
6.
大米飯和大包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見了大包子的就打，大豆沙包、大糖包、蒸餃無一幸免。
大粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底。
端午節(jié)搞笑段子【三】
1、冰淇淋：最近你們粽子家族成熱門美食了，其實我們兩家還有點血緣關系呢!你看，我們的火炬冰淇淋和你們家族里的圓錐粽樣子長得挺像的。
粽子：瞎掰，照你這樣講，壁虎和鱷魚也長得挺像的，難道他們也是親戚?你們冰淇淋是移民過來的，而我們粽子是土生土長的，不高攀!
2、元宵：別人都說我們元宵是最有魅力的。
粽子：何以見得?
元宵：看看我們的體型就知道了，是不折不扣的左右逢“圓”。
粽子：照你這么說，我們粽子是最團結的，萬“粽”一心。
3、餅干：還是你們搞體育的好，身材看上去這樣棒。
粽子：我搞什么體育?
餅干：游泳啊，而且還是跳進鍋里游溫泉泳。
粽子：見笑了，我們搞體力勞動，吃的是青春飯。不像你們搞腦力勞動，智商高，學歷高。
餅干：太抬舉我了，我哪有什么高智商?
粽子：你們個個都通過了烤箱這個“烤”場的“烤”驗的高才生，難道智商還不高?
4、米飯：咱們都是一個系統(tǒng)的，咋你看上去就棱角分明，這樣有型呢?
粽子：別笑話我了，還有型呢，我穿的是粗衣裳，你混的是“鐵飯碗”，我羨慕你才對。
5、包子：兄弟，大熱天穿得里三層外三層的也都算了，還要狠勁兒地束腰，你還真把自己當模特了呀?
粽子：小子，別以為你肚皮里有點油水兒，一下搖身變成了成功人士，沒事兒就燙頭發(fā)、蒸桑拿，其實就是一沒見過世面的土鱉。
6、奶糖：我的衣服都不咋的，要么用紙做的，要么用塑料做的。還是你的衣服好，如假包換的原生態(tài)。
粽子：別挑三揀四的，你的衣服全都是漂漂亮亮的流行款、國際范兒。哪像我，都是單調的鄉(xiāng)土樹葉款。