愚人節(jié)（April Fool's Day或All Fools' Day）也稱萬愚節(jié)、幽默節(jié)，愚人節(jié)。節(jié)期為公歷4月1日，是從19世紀(jì)開始在西方興起流行的民間節(jié)日，并未被任何國家認(rèn)定為法定節(jié)日。以下是整理的《關(guān)于愚人節(jié)的搞笑段子》相關(guān)資料，希望幫助到您。
關(guān)于愚人節(jié)的搞笑段子篇一
1、超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍(lán)色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務(wù)臺認(rèn)領(lǐng)?！敝灰娕赃呉晃黄v不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點(diǎn)菜吧?！?BR> 2、有位美國人在蘇格蘭游覽時，見一個牧羊人牽了一條護(hù)羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它?！边@時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應(yīng)了?！皠偛拍銥槭裁凑f不賣？”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：“它不可能游過大西洋”。
3、小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴著一副墨鏡，羨慕道：“哇！戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以……”
4、甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點(diǎn)的話，只剩下不到一小時了。
5、長頸鹿與貍貓結(jié)為夫婦，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！貍貓大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
6、有一天，公雞掉進(jìn)了水里，大聲呼救，正在河里戲水的鴨子立刻游向它，大喊：“快把你的手給我?！惫u說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔?！本瓦@樣公雞終淹死在河里。
7、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧?！?BR> 8、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網(wǎng)管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點(diǎn)，我高興的說了聲，沖個會員。
9、很久以前有一個老漢帶著他孫子出海捕魚，沒想到碰上了海嘯，孫子很擔(dān)心，就對他爺爺說：“爺爺要刮大風(fēng)了，我們回去吧?！?，可是他爺爺不答應(yīng)：“乖孫啊，爺爺什么風(fēng)浪沒見過，一定會沒事的。”話音剛落，一個巨浪打來，把劃船的槳打斷了。于是爺爺說：“乖孫啊，槳完了（講完了）?！?BR> 10、北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市，北極熊說：“這里太熱，我要回北極?！贝蠡依切Φ溃骸拔以缇蜑槟銣?zhǔn)備好了，等一下，把你處理好，你就可以搬進(jìn)這個冷凍室住，里面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你為伴，不會讓你寂寞?！?BR> 關(guān)于愚人節(jié)的搞笑段子篇二
1、警察在一條新修的隧道內(nèi)迎來第一百輛通過的車，準(zhǔn)備贈送給幸運(yùn)者獎金和紀(jì)念品。警察：你準(zhǔn)備怎么用這獎金？開車的人：我想先領(lǐng)一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠(yuǎn)。
2、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現(xiàn)在在巴厘島?！蔽艺f：“哦，我離你也就五里地吧。”“啥？你也出國了？”“我在三里屯?！?BR> 3、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人?！崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢?，我是愿意還有個人睡在這里?！崩掀耪f：“恩，你只要不吃醋，我當(dāng)然愿意了。”
4、老鬼：小鬼，前幾天你家里燒來的紙錢呢？小鬼：跟大鬼合伙投資了。老鬼：賺了沒有？小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
5、大學(xué)英語課，我一哥們收了專心玩手機(jī)。忽然老師提問一個什么翻譯來著，結(jié)果悲劇的點(diǎn)到了他。他站起來之后，慌忙的問我老師讓我干什么。我隨口回了句，老師問你吃飯沒？這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了！全班安靜了一下，頓時有沸騰了……
6、今天發(fā)工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點(diǎn)什么？我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨！”“恩，5塊錢以內(nèi)的，隨便挑??！”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨?！?BR> 7、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)
8、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發(fā)脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進(jìn)門的鑰匙！
9、法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢？女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
10、一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
關(guān)于愚人節(jié)的搞笑段子篇三
1、婚禮現(xiàn)場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然沖上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這里面有300萬，你把新娘讓給我。”“你算個*??！別在這搗亂，給我滾！”新郎接過卡，轉(zhuǎn)身對新娘說道。
2、約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結(jié)果潑到我后面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：“哥們，對不住啊，帳算我的！”一哥們：“哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎？”另一哥們趕緊抓住他的手：“當(dāng)然不會，我們這么恩愛。”
3、媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”
4、媽媽：“這個廠的大煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來、”小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去?！?BR> 2、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答：“給我男友當(dāng)分手費(fèi)了。”
6、孩子：“媽，我們考完了?！眿寢專骸翱茨愣际萘?，媽給你煮幾個雞蛋。”孩子：“不用了，老師給了。”
7、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？”媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！”女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點(diǎn)呢？”
8、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點(diǎn)，把我們交的錢全部都吃回來?！?，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點(diǎn)，把我們交的錢都吃回來?！?BR> 9、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約?！?BR> 10、孩子：“我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！”媽媽：“你怎么發(fā)現(xiàn)的？”孩子：“通過他在我成績單上的簽字，零蛋下寫著：好球！”
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1、超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍(lán)色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務(wù)臺認(rèn)領(lǐng)?！敝灰娕赃呉晃黄v不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點(diǎn)菜吧?！?BR> 2、有位美國人在蘇格蘭游覽時，見一個牧羊人牽了一條護(hù)羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它?！边@時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應(yīng)了?！皠偛拍銥槭裁凑f不賣？”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：“它不可能游過大西洋”。
3、小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴著一副墨鏡，羨慕道：“哇！戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以……”
4、甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點(diǎn)的話，只剩下不到一小時了。
5、長頸鹿與貍貓結(jié)為夫婦，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！貍貓大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
6、有一天，公雞掉進(jìn)了水里，大聲呼救，正在河里戲水的鴨子立刻游向它，大喊：“快把你的手給我?！惫u說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔?！本瓦@樣公雞終淹死在河里。
7、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧?！?BR> 8、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網(wǎng)管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點(diǎn)，我高興的說了聲，沖個會員。
9、很久以前有一個老漢帶著他孫子出海捕魚，沒想到碰上了海嘯，孫子很擔(dān)心，就對他爺爺說：“爺爺要刮大風(fēng)了，我們回去吧?！?，可是他爺爺不答應(yīng)：“乖孫啊，爺爺什么風(fēng)浪沒見過，一定會沒事的。”話音剛落，一個巨浪打來，把劃船的槳打斷了。于是爺爺說：“乖孫啊，槳完了（講完了）?！?BR> 10、北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市，北極熊說：“這里太熱，我要回北極?！贝蠡依切Φ溃骸拔以缇蜑槟銣?zhǔn)備好了，等一下，把你處理好，你就可以搬進(jìn)這個冷凍室住，里面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你為伴，不會讓你寂寞?！?BR> 關(guān)于愚人節(jié)的搞笑段子篇二
1、警察在一條新修的隧道內(nèi)迎來第一百輛通過的車，準(zhǔn)備贈送給幸運(yùn)者獎金和紀(jì)念品。警察：你準(zhǔn)備怎么用這獎金？開車的人：我想先領(lǐng)一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠(yuǎn)。
2、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現(xiàn)在在巴厘島?！蔽艺f：“哦，我離你也就五里地吧。”“啥？你也出國了？”“我在三里屯?！?BR> 3、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人?！崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢?，我是愿意還有個人睡在這里?！崩掀耪f：“恩，你只要不吃醋，我當(dāng)然愿意了。”
4、老鬼：小鬼，前幾天你家里燒來的紙錢呢？小鬼：跟大鬼合伙投資了。老鬼：賺了沒有？小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
5、大學(xué)英語課，我一哥們收了專心玩手機(jī)。忽然老師提問一個什么翻譯來著，結(jié)果悲劇的點(diǎn)到了他。他站起來之后，慌忙的問我老師讓我干什么。我隨口回了句，老師問你吃飯沒？這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了！全班安靜了一下，頓時有沸騰了……
6、今天發(fā)工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點(diǎn)什么？我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨！”“恩，5塊錢以內(nèi)的，隨便挑??！”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨?！?BR> 7、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)
8、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發(fā)脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進(jìn)門的鑰匙！
9、法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢？女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
10、一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
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1、婚禮現(xiàn)場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然沖上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這里面有300萬，你把新娘讓給我。”“你算個*??！別在這搗亂，給我滾！”新郎接過卡，轉(zhuǎn)身對新娘說道。
2、約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結(jié)果潑到我后面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：“哥們，對不住啊，帳算我的！”一哥們：“哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎？”另一哥們趕緊抓住他的手：“當(dāng)然不會，我們這么恩愛。”
3、媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”
4、媽媽：“這個廠的大煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來、”小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去?！?BR> 2、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答：“給我男友當(dāng)分手費(fèi)了。”
6、孩子：“媽，我們考完了?！眿寢專骸翱茨愣际萘?，媽給你煮幾個雞蛋。”孩子：“不用了，老師給了。”
7、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？”媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！”女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點(diǎn)呢？”
8、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點(diǎn)，把我們交的錢全部都吃回來?！?，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點(diǎn)，把我們交的錢都吃回來?！?BR> 9、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約?！?BR> 10、孩子：“我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！”媽媽：“你怎么發(fā)現(xiàn)的？”孩子：“通過他在我成績單上的簽字，零蛋下寫著：好球！”