1、在一個(gè)寒冷的冬天。
公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關(guān)起來了，
但還是有很大的風(fēng)往里吹。坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個(gè)位置吧。”
美女忙起身說：“謝謝你啊，這個(gè)位置是怪冷的?！?BR> 帥哥邊擠過去邊說：“哎!你臉上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睜不開!”
2、出差一個(gè)月剛回來，拉著老婆正準(zhǔn)備啪啪啪，發(fā)現(xiàn)避孕套不見了，老婆略顯緊張地說套套過期給扔了，我冷靜思考了一下，問她：“我不在家，你沒事去看套套的過期時(shí)間做什么?”她有些不高興了：“你在懷疑什么!套子過期又不是我發(fā)現(xiàn)的!”聽她這么一說我松了口氣。
3、從前有一位美人魚愛上了人類的王子，她找到了巫婆，說：”無論如何都要見到他?！拔灼沤o了她一瓶魔藥，
說：“喝了它就會(huì)見到王子，但是你會(huì)變成泡沫?！懊廊唆~喝下了魔藥，慢慢的她周圍升起了泡沫?！?BR> 她抬起頭看見王子正深情的看著她，說：”哎!水開了，這魚再給我加點(diǎn)酸菜唄。“
4、女老師：“樹上有十只鳥，用槍打死一只，還剩多少只?”學(xué)生：“一只都沒有，全都嚇走啦?！迸蠋煟骸板e(cuò)!!還剩九只，但是我喜歡你的想法!” 學(xué)生不服，反問老師一個(gè)問題… 學(xué)生：“老師，我都有問題想請(qǐng)教你?！迸蠋煟骸笆裁?!”學(xué)生：“有三位妙齡女郎在路上食雪糕，第一個(gè)咬，第二個(gè)舔，第三個(gè)吸，請(qǐng)問哪個(gè)已經(jīng)結(jié)婚?” 女老師滿臉通紅話：“啊～是不是吸那個(gè)?”學(xué)生：“錯(cuò)!!是手上有戴結(jié)婚戒指的那個(gè)，但是我喜歡你的想法!!”
5、早上開車時(shí)看到老婆寫在車?yán)锏淖謼l“一定要加油哦!”旁邊還畫了一個(gè)愛心。我心想老婆我一定會(huì)努力工作讓你過上幸福的生活!結(jié)果一個(gè)小時(shí)后，我的車在高速公路上因?yàn)闆]油被拖車拖走了。
6、大爺您都八十多了，還叫老伴兒親愛的，請(qǐng)問您是怎么做到的?大爺：別提了，早忘了她叫啥，又TM不敢問……!
7、我四歲就習(xí)武，六歲單手做俯臥撐，八歲倒拔垂楊柳，十二歲力大如李元霸，正是這些原因才成就了我如今的輝煌…先不說了，又來了一車磚…
8、有一小伙陪姑娘路過玩具店，姑娘看中一個(gè)芭比娃娃，小伙問她喜歡嗎?她說喜歡小伙說喜歡就多看一會(huì)吧他倆就從白天一直看到了晚上，姑娘突然問他：為什么我喜歡你卻不給我買呢?他回愛你的人不一定是愿意為你花錢的人，而是愿意花時(shí)間陪你的人!姑娘含著眼淚點(diǎn)了點(diǎn)頭說：我第一次遇到有人把窮說得那么清新脫俗。
9、老王聽到隔壁小明爸拿棍子在打小明，趕緊過去問：干嘛打孩子?
小明爸：這熊孩子請(qǐng)假不上課跑出去玩!
老王：孩子嘛!就是喜歡玩!別打了!
小明爸：可是他跟老師請(qǐng)假說奶奶去世了!
老王：哈哈，這孩子機(jī)靈!打幾下就完事了!
小明爸：老師不相信，他就發(fā)誓，騙人死親爹!
老王搶過小明爸的棍子：你歇會(huì)，我來……
10、老師:“明天叫你家長來!!”
小明:“爸媽不在，舅舅可以嗎?”
老師:“可以，但是一定要來?！?BR> 第二天小明背著3歲的小舅踏上了不歸路。
11、科考隊(duì)又一次去南極考察，問企鵝：“你們平時(shí)都干啥?”
所有企鵝們都回答：“吃飯，睡覺，打豆豆?！?BR> 只有一只企鵝躲在角落里不說話，于是科考隊(duì)上前問，“你就是豆豆吧?”
企鵝搖搖頭說，“不，我是覺?！?BR> 12、這輩子只佩服過3個(gè)男人!一是董永,二是許仙,三是寧采臣。。。。 一個(gè)日了仙,一個(gè)日了妖,還有一個(gè)tmd連鬼都不放過! ——但,我還是錯(cuò)了。直到我看了花千骨,我才知道,啥叫牛逼,落十一才是真漢子,敢日毛毛蟲!!
13、“你喜歡什么樣的男人”
“我喜歡笑起來會(huì)發(fā)光的男人”
“你是說如來嗎”
14、老師：小明，學(xué)完這篇“皇帝的新裝”后，你有何感想?
小明：老師，我覺得那兩個(gè)騙子一定是屌絲!
老師：為什么這樣說?
小明：你想啊，騙皇帝有什么意思，要是我就騙公主，騙皇后。。。
老師：滾出去。。
15、就在剛剛，我看個(gè)帥哥，騎個(gè)大摩托，轟轟響，大長頭發(fā)，大墨鏡，穿梭在晚上八點(diǎn)的街頭。那速度老快了，太帥了!就是抬上救護(hù)車的時(shí)候有點(diǎn)難看。
16、一所女子中學(xué)某班的物理老師請(qǐng)病假，女同學(xué)們都在猜測誰來代課。到上物理課時(shí)居然來了位非常英俊的男老師。
于是一位女同學(xué)言語挑逗地說：“老師，我們可不可以不上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢?”
男老師沉默了一會(huì)兒說：“好吧!各位同學(xué)把課本收起來，現(xiàn)在考試! ”
17、快到情人節(jié)了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么?”“買花干什么啊?”“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個(gè)女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。
18、記得幾年前，我陪著老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的說:“以后誰娶了我閨女，多幸福，能有老婆陪著看球賽”如今，當(dāng)我一個(gè)人半夜對(duì)著電視等看歐洲杯，旁邊是睡的香甜的老公。我只想流淚告訴老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，還拒絕陪我看球啊?！?BR> 19、我每次坐在價(jià)值幾億的車上時(shí)刻都被會(huì)國際形勢困擾，伊拉克問題什么時(shí)候能解決，中國的房價(jià)需要通過哪個(gè)措施使每人都能買到，貧富差距如何縮小，每次想到這些我都很痛苦，感覺我的責(zé)任很重，不能想了，地鐵到站了。
20、室友每天省吃儉用，周末還出去做好幾份兼職，從不亂買亂花，不抽煙不喝酒，不k歌不逛街，一直省到了大學(xué)畢業(yè)，終于湊齊了兩萬塊錢，加上拿著他爸爸給他的一百九十八萬，一共兩百萬在市中心買了套房。
21、累一天，終于搞定了!上午把車看好了，也試駕了，保時(shí)捷911，有現(xiàn)車，感覺還可以。下午去看房子，獨(dú)棟別墅，價(jià)格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經(jīng)談好，現(xiàn)在萬事俱備，————只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了!
22、男友對(duì)她說：“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什么啦?”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了!”
23、我們校長有天路過學(xué)校后門，忽然聽到一句：“我要考牛津!”
校長頓時(shí)感動(dòng)不已，沒想到自己學(xué)校有如此有志青年，決定看看是哪位，忽然又聽到一句：
“再給我來兩串大腰子!!!”
24、周末，和家人一起踏青，爬山的時(shí)候我一個(gè)人走在前面，忽然，不小心打了個(gè)嗝……老爸在后面興奮地對(duì)老媽等人說：“聽!有野豬叫!”
25、前段時(shí)間我跟弟弟吵了一架，并仗著優(yōu)勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經(jīng)看到400多集了，看我的眼神也越來越不對(duì)。想問一下，我現(xiàn)在向他道歉還來得及嗎?
26、夜深了，看看你床下有沒有什么可愛的死尸，衣柜里有沒有藏什么人，天花板會(huì)不會(huì)漏下什么血水，門縫是不是有幾個(gè)影子，廁所的鏡子是不是有個(gè)披著長發(fā)的漂亮的女孩子，枕邊有沒有一張腐蝕的的臉，千萬要鎖好門，夜半梳頭會(huì)招來鬼魂的親愛的們，最后祝你有個(gè)好夢。
27、1946年，美國加州監(jiān)獄內(nèi)一個(gè)著名的實(shí)驗(yàn)，將一名死刑犯關(guān)進(jìn)一間密室，蒙上雙眼，用刀背劃過手腕，再放出水的滴答聲。3年后，科學(xué)家打開密室，發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)死在了座椅上。實(shí)驗(yàn)證明：內(nèi)心的恐懼才是自己最可怕的敵人。
同年，又有科學(xué)家做實(shí)驗(yàn)，為了驗(yàn)證蜘蛛的聽覺在腿上。一只完好的大蜘蛛，科學(xué)家對(duì)它大吼，蜘蛛爬動(dòng)了。科學(xué)家摘掉了蜘蛛的八條腿，又對(duì)它大吼，結(jié)果蜘蛛一動(dòng)不動(dòng)。實(shí)驗(yàn)證明：蜘蛛的聽覺確實(shí)在腿上。
28、 我問兒子：“你的夢想和追求是什么?”
兒子想了好半天才說：“我的夢想是撿塑料袋，因?yàn)樗芰洗焯煊??！?BR> 兒子的回答，讓我一愣，我：“人家都是辦公司賺大錢，或考上名牌大學(xué)，你怎么……”
兒子這回胸有成竹地說：“將來我也開公司?！?BR> 他媽好奇地問：“你公司主要經(jīng)營什么?”
他說：“雇人撿塑料袋?！?BR> 29、我有個(gè)朋友愛說瞎話，老婆回娘家了，給他打電話，問你在哪?
朋友說我在家呢!實(shí)際在外玩呢!
老婆說，那你把電視機(jī)后面孩子玩的小黃鴨捏響給我聽聽。
30、我在家里那就是皇帝般存在，媳婦是很聽使喚，讓她干啥就干啥，一不聽話，心情好罵她兩句，心情不好直接動(dòng)手，啪啪就幾耳光……先幻想到這吧，我得做飯去了媳婦一會(huì)打牌就回來了!
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