【幽默笑話段子精選】
1、你知道為什么王老吉那么有錢么? 因為王老先生有塊地啊!咿呀咿呀喲。你知道為什么王老他要去傳達室么? 因為王老先生有快遞啊!咿呀咿呀喲。
2、黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑!” “發(fā)生了什么事?”我問身旁的年輕人。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發(fā)生了什么事?” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
3、一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎?”A這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。“沒有!”A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。A跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我?”
4、某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
5、漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，!”
6、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊?!什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關系，你可以去下面找他啊……”
7、公路的急轉(zhuǎn)彎處;有一幅標語牌是這樣寫的：“如果你的汽車 會游泳的話，請照直開，不必剎車。” 一位剛學會開車的大學博士看到這條標語后，馬上調(diào)頭開到汽車廠，他認真地問經(jīng)理：“你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的?”
8、有一位先生不學無術，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。一天，他的鄰居來請他念一封倍。他裝模作樣地看了好半天，其實一個宇也不認識，他問鄰居：“信從哪兒寄來的?” 鄰居回答：“是從南方寄來的。” 先生嘆了口氣，如釋重負地說：“唉!怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的。”
10、在德智教育上完課，媽媽領著兒子到農(nóng)村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問：“你讀書怎么樣?”兒子：“讀初一啦。”爺爺說：“好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天天讀，才能讀得好呀。”
11、一少婦，老公整天會情人，夜不歸宿。她哭喊：“老天，你怎么不開眼呀!隨我的老公發(fā)生出軌的事。”兒子說：“老天還沒睡醒，媽媽。”她說：“我要哭天嗆地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事。”兒子說：“爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀!!!”
12、泡妞高手，會場，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：“請問，手機震動模式是那個啊?” MM：“會議模式吧。” 他說：“我調(diào)到會議模式，你給我撥下看震不震動。” 然后，他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。 沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：“唉，你叫什么名字呢?”
13、友生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度!醫(yī)生看到了就調(diào)慢了，醫(yī)生走了他又調(diào)快了。醫(yī)生不要調(diào)快但是他不聽，醫(yī)生吼道：“真趕時間，那你喝了吧!”男友憂慮地說：“那不行!萬一打開蓋子再來一瓶怎么辦?”
14、“媽媽，這個世界上有鬼嗎?”“傻孩子，當然沒有。”“可街上有團火在飄來飄去誒。”“那是鬼火，是人死后體內(nèi)的磷與水或者堿作用時產(chǎn)生磷化氫自燃造成的。”“可后面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。”“我看看，哦，那是包大人打著燈籠在巡夜。”
15、新婚不久，老媽來家里，見家里凌亂之極。便狠狠數(shù)落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走后，抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”
16、同學問我：“你們溫嶺方言里螃蟹怎么說?”我說：“哈”。她重復：“你們方言里螃蟹怎么說?”我說：“哈”。她很無奈：“······那你們方言里魚怎么說?”我：“嗯?”(鼻音)。她說：“我是問你們方言里的‘魚’，是怎么說的?”我：“嗯?”······然后她就不理我了······
17、我跟新婚小老婆在街上溜達，身邊的美女一個個穿的惹火，我故意說道：“你看那個妞，身材多棒!在看這個屁 股多翹!”隨后老婆一句話讓我不再得瑟。 她沖著身邊那個靚女喊道：“姐，有人看你屁 股。”
18、昨晚12點多，我睡得正香，手機來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點衛(wèi)生紙”。我說“今天太晚了，明天吧。”然后我就掛了。早晨起來，被舍友虐了
19、父子倆賣肉。 父：“顧客來買肉時，要多說些好聽的話，這樣總能賣得多一些。” 兒子點點頭。 一會，一個顧客來買肉，看了看說道：“這豬皮這么厚，一定是母豬肉。” 兒子不忘父親教誨，立刻說道：“哎呀!你可真是個行家，一眼就看出來了。
20、前天上qq看一雄性已婚初中同學簽名是“可能，我沒有想象中那么愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆，我錯了”。今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸，求好心人收留”。
21、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎?學生驕傲地答道：幸福!父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的!”
22、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農(nóng)見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧!
23、一老農(nóng)向往北京天an門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年后，終有緣一見，卻大失所望：假貨!怎么不發(fā)光呢?
24、海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結束了嗎?旁人說：還在打!老翁嘆道：可惡的希特勒!
25、甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店上班!”
“瞎扯”
“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
26、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她!媽媽漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎?小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的!
27、一個醫(yī)生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給醫(yī)生一張600美元的帳單。
“600美元!”醫(yī)生憤怒地說：“我當醫(yī)生一小時都賺不了這么多錢!”
“是啊。”水管工平靜地說，“我當醫(yī)生的時候也是。”
28、說一農(nóng)民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農(nóng)民找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看后立刻暈倒，牌上寫：牛X-74110。
29、高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎!真難修啊……
30、學?？荚嚕荒猩谧詈笠慌?，接到了一個同學遞來的答案， 興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經(jīng)看見了。這位仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線———擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
1、你知道為什么王老吉那么有錢么? 因為王老先生有塊地啊!咿呀咿呀喲。你知道為什么王老他要去傳達室么? 因為王老先生有快遞啊!咿呀咿呀喲。
2、黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑!” “發(fā)生了什么事?”我問身旁的年輕人。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發(fā)生了什么事?” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
3、一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎?”A這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。“沒有!”A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。A跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我?”
4、某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
5、漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，!”
6、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊?!什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關系，你可以去下面找他啊……”
7、公路的急轉(zhuǎn)彎處;有一幅標語牌是這樣寫的：“如果你的汽車 會游泳的話，請照直開，不必剎車。” 一位剛學會開車的大學博士看到這條標語后，馬上調(diào)頭開到汽車廠，他認真地問經(jīng)理：“你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的?”
8、有一位先生不學無術，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。一天，他的鄰居來請他念一封倍。他裝模作樣地看了好半天，其實一個宇也不認識，他問鄰居：“信從哪兒寄來的?” 鄰居回答：“是從南方寄來的。” 先生嘆了口氣，如釋重負地說：“唉!怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的。”
10、在德智教育上完課，媽媽領著兒子到農(nóng)村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問：“你讀書怎么樣?”兒子：“讀初一啦。”爺爺說：“好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天天讀，才能讀得好呀。”
11、一少婦，老公整天會情人，夜不歸宿。她哭喊：“老天，你怎么不開眼呀!隨我的老公發(fā)生出軌的事。”兒子說：“老天還沒睡醒，媽媽。”她說：“我要哭天嗆地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事。”兒子說：“爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀!!!”
12、泡妞高手，會場，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：“請問，手機震動模式是那個啊?” MM：“會議模式吧。” 他說：“我調(diào)到會議模式，你給我撥下看震不震動。” 然后，他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。 沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：“唉，你叫什么名字呢?”
13、友生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度!醫(yī)生看到了就調(diào)慢了，醫(yī)生走了他又調(diào)快了。醫(yī)生不要調(diào)快但是他不聽，醫(yī)生吼道：“真趕時間，那你喝了吧!”男友憂慮地說：“那不行!萬一打開蓋子再來一瓶怎么辦?”
14、“媽媽，這個世界上有鬼嗎?”“傻孩子，當然沒有。”“可街上有團火在飄來飄去誒。”“那是鬼火，是人死后體內(nèi)的磷與水或者堿作用時產(chǎn)生磷化氫自燃造成的。”“可后面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。”“我看看，哦，那是包大人打著燈籠在巡夜。”
15、新婚不久，老媽來家里，見家里凌亂之極。便狠狠數(shù)落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走后，抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”
16、同學問我：“你們溫嶺方言里螃蟹怎么說?”我說：“哈”。她重復：“你們方言里螃蟹怎么說?”我說：“哈”。她很無奈：“······那你們方言里魚怎么說?”我：“嗯?”(鼻音)。她說：“我是問你們方言里的‘魚’，是怎么說的?”我：“嗯?”······然后她就不理我了······
17、我跟新婚小老婆在街上溜達，身邊的美女一個個穿的惹火，我故意說道：“你看那個妞，身材多棒!在看這個屁 股多翹!”隨后老婆一句話讓我不再得瑟。 她沖著身邊那個靚女喊道：“姐，有人看你屁 股。”
18、昨晚12點多，我睡得正香，手機來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點衛(wèi)生紙”。我說“今天太晚了，明天吧。”然后我就掛了。早晨起來，被舍友虐了
19、父子倆賣肉。 父：“顧客來買肉時，要多說些好聽的話，這樣總能賣得多一些。” 兒子點點頭。 一會，一個顧客來買肉，看了看說道：“這豬皮這么厚，一定是母豬肉。” 兒子不忘父親教誨，立刻說道：“哎呀!你可真是個行家，一眼就看出來了。
20、前天上qq看一雄性已婚初中同學簽名是“可能，我沒有想象中那么愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆，我錯了”。今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸，求好心人收留”。
21、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎?學生驕傲地答道：幸福!父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的!”
22、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農(nóng)見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧!
23、一老農(nóng)向往北京天an門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年后，終有緣一見，卻大失所望：假貨!怎么不發(fā)光呢?
24、海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結束了嗎?旁人說：還在打!老翁嘆道：可惡的希特勒!
25、甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店上班!”
“瞎扯”
“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
26、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她!媽媽漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎?小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的!
27、一個醫(yī)生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給醫(yī)生一張600美元的帳單。
“600美元!”醫(yī)生憤怒地說：“我當醫(yī)生一小時都賺不了這么多錢!”
“是啊。”水管工平靜地說，“我當醫(yī)生的時候也是。”
28、說一農(nóng)民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農(nóng)民找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看后立刻暈倒，牌上寫：牛X-74110。
29、高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎!真難修啊……
30、學?？荚嚕荒猩谧詈笠慌?，接到了一個同學遞來的答案， 興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經(jīng)看見了。這位仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線———擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
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