我們的生活中必不可少的條件就是幽默搞笑的句子，只是，您清楚什么才是真的幽默嗎。幽默使我們驅(qū)逐恐懼，使我們發(fā)泄對的不滿，使我們補償自己的不足。下面出國留學(xué)網(wǎng)小編為您帶來了“搞笑段子對話文案”的相關(guān)句子，請收藏并分享句子給你的朋友們吧！
1、女兒四歲半，總是纏著我買零食吃，昨天她又纏著我要買吃的，我告訴她我的錢因為為她買東西花完了，然后提示她想辦法，她想了一會以征求的語氣問我說：把爸爸賣了吧?我說，把爸爸賣了就沒爸爸了，你是想要爸爸呢還是想要好東西吃呢?女兒想了一會有點忍痛割愛的說：還是把爸爸賣了吧。
2、那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了!于是媛媛放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴著不走了!”我也放狠話說道：“你要是再賴著不走，我就當(dāng)你姐夫面把你衣服撕了!”結(jié)果媛媛在我家賴了兩天才特么離開。
3、巨無霸你是豬??！豬頭說啥你都信！豬頭的話《明日之戰(zhàn)》觀后感精選篇，連標(biāo)點符號都沒人信！
4、一楊姓編劇外出寫戲，對方接待殷勤，一口一個“楊編”叫得甚是親熱。哥們聽著不舒服，請他們換個稱呼。第二天大家都改口稱他為“楊劇”，楊編劇崩潰了。
5、甲：人家十全十美，你怎么說也是十全八美~~乙：那我是缺哪兩美？甲：內(nèi)在美和外在
6、夫妻床頭吵架床尾和，要讓我們學(xué)會理解彼此，雖然吵架的時候是那么的激烈，但是我們也應(yīng)該理解彼此的內(nèi)心，所以說吵架的時候就讓我們快速復(fù)合，不要影響我們夫妻之間的感情。
7、大學(xué)期末考試，大家慫恿學(xué)霸墨子傳答案。出考場后，眾人紛紛問墨子：為啥少一個，最后一題是不是不會？墨子淡定的回答道：第一題不會。
8、如今網(wǎng)絡(luò)語言流行，讓兒子深受感染，某日，見兒子蹲在院子里看螞蟻，便隨便問了一句：干什么呢？兒子答：看螞蟻，撓了撓頭后又跟上一句：看的不是螞蟻，是寂寞啊。
9、一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉(zhuǎn)睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發(fā)呆。
10、親愛的，我們再也回不去了，對不對？我沉思片刻，沖著她怒吼到：要不是你又把鑰匙鎖屋里，咱們至于回不去嗎？
11、美國情報署報道：中國每年月至月一個人都有大部分軍隊集結(jié)然后神秘失蹤!后來，美國投入上百億進行科研調(diào)查!得出結(jié)論——開學(xué)軍訓(xùn)。
12、不會為了一個笑話笑上一遍又一遍，但是為什么，會為同一個人哭上一次又一次。
13、現(xiàn)在的我，對于時尚而言，還是選擇保暖為上。
14、我：我覺得好虧，我掙的錢全都花在你身上了。老公：？？？我：你看，我掙的每個子兒都要用來打扮你老婆，給你老婆玩，給你老婆買零食。唉，搞得現(xiàn)在我都沒有存款，太虧了太虧了。老公：是啊，你辛苦了。
15、發(fā)現(xiàn)很煩的人身上的閃光點，好比發(fā)現(xiàn)蒼蠅屁股是很漂亮的金屬綠一樣
16、我們的爸爸會換燈泡會修電器還會做飯，以后孩子的爸爸只會打王者吃雞掛科泡蘿莉。
17、Ph.D問導(dǎo)師，你們給小本回郵件時總是說“你很有競爭力，歡迎申請，不過我沒有決定權(quán)”，這到底是神馬意思呢?導(dǎo)師說：身為一個高級知識分子，我總不能說“呵呵”吧。
18、當(dāng)一個女人對一個男人說肉麻情話的時候，男人聽到之后一樣心里酥酥的，會覺得，非常的開心，甚至?xí)褚粋€小孩兒一樣，就像是得到了寵愛。
19、幫婆婆量血壓，替她脫了外套，準(zhǔn)備量的時候，由于我離桌子有點遠按血壓計不方便，一使勁，按到婆婆胸上了……瞬間尷尬得滿臉通紅，婆婆笑著說：兒媳婦，你怎么跟我兒子小時候一個德行??！
20、一個傻傻的男孩終于鼓起勇氣和她喜歡的女孩說話：你喜歡什么樣的男孩?。颗⑾肓讼胝f：投緣的吧。男孩聽了很難過憋了半天說：非得頭圓啊。
21、睡覺，非得要等到醒來，你才知道你睡著了。
22、上帝給你一副皮囊，你能夠讓它臃腫不堪，還可以把它打造的棱角分明，只是我不想：在最美的時光里，變成最糟糕的樣子！
23、學(xué)校有任務(wù)，要求每天加五個男生的微信，大家?guī)蛶兔?，把身邊的帥哥推給我，作業(yè)完不成是要扣分的。
24、偶然翻到老公寫給我的第一封情書，里面寫著：”每次見到你都象心里有個小兔子到處亂撞?！?BR> 25、人和人之間的溝通主要是依靠言語交流的不同的話，在不同的時候說起到的作用千差萬別。
26、一男士在家偷情被妻子堵著。妻子要他寫保證，不料，男士理直氣壯地說：現(xiàn)在的男人，哪個沒有點愛好？我就這點愛好，難道也非叫我改掉不成？
27、老婆特愛吃生果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家里不是還有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來么？！”
28、明明屁大點年紀(jì)，卻活得好像上了年紀(jì)的老阿姨，天天有種養(yǎng)不起孩子的憂傷。
29、雖然我長得丑，但是買了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
30、沒有動態(tài)的日子就是在早市殺魚，煩了就拿刀抹客人脖子，今天的工錢又沒了，本來還想請喜歡的男孩子吃芒果千層的。
31、夫妻之間的吵架，這是正常的現(xiàn)象，每個人都有自己的家長里短，每個人都有自己一地雞毛的生活，所以吵架過后就讓我們相互理解，相互包容，不要讓我們有隔夜仇。
32、父子兩人，一個扛著大鋤頭，一個扛著小鋤頭，到地里鋤草。沒一會兒，聽到遠處一陣鑼鼓嗩吶聲，原來是村里有人娶媳婦。兒子放下手里的鋤頭，紅著臉跟父親說：“爹，我今年都二十了。”父親望著兒子道：“噢，那明天換個大鋤頭。”……
33、問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應(yīng)啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢!
34、我對妻子說：“我想，可以將我們的關(guān)系發(fā)展到下一個階段了?！彼χ骸吧倒希覀儾皇且呀?jīng)結(jié)為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了么，還有什么下一階段呀？”我：“離婚。”
35、大廷觀舞獸，滄海息波鯨。祿給朝晡{左米右備}，書通父子情。
36、登山途中，一個吝嗇的不能再吝嗇的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之時，正好您可以抓住他的手。您該說快，抓住我的手。不能說快，把手給我。
37、聽說新年許愿特靈，我連忙雙手合十：愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝給我回話了：那家伙太懶了，要么請你吃飯，要么給你回信，否則愿望實現(xiàn)沒門！
38、同學(xué)聚會，大家感慨萬千。一女生哭訴：“我今年都了，長得不難看，性格也很好，怎么就沒男朋友，也沒人追呢？”大家沉默。這時，一個同學(xué)幽幽地飄出一句：“那是因為你還不能正確地認(rèn)識自己?！?BR> 39、早上好，可以推薦一些好吃的早餐嗎?價格在三萬一下，五塊左右。
40、夢想還是要有的，萬一別人問我了呢？